Ciao Ragazze,

Oggi è andato tutto male, so che ho detto che la dieta la inizierò dopo le vacanze di Natale però oggi mi sono pesata e.. davvero non so come sia successo. Se ripenso che era arrivata a pesare 46 kg.. Scoppio! Adesso sono.. sono.. UNA BALENA !
MI vergogno tanto a scrivere quanto peso.. non lo scrivo. Non posso aspettare tanto, devo rimediare subito. Oggi dopo mangiato ho pensato di mettermi due dita in gola e vomitare anche se so che non dovrei perchè è peggio. Non lo ho fatto alla fine. L'altro giorno, prima di pensare di ricominciare tutto avevo mangiato tantissimo e mi sono messa a vomitare.. Penso che in questo tempo in cui non ho contato le calorie una parte di me ha continuato a farlo e a pensare che ogni volta che la mia bocca si apriva per far entrare il cibo io diventavo sempre più grassa, più brutta. Alla fine non ho mai smesso di pensare a questo, anche in questa "pausa" che alla fine ha solo peggiorato la situazione. Davvero, come mi sono ridotta così? A pensare a ogni cosa che mangio, ogni cosa che pensa la gente di me. Paranoie, stupide paranoie che iniziano davvero a farmi innervosire. In queste notti dormo poco, non ho mai sonno e allora penso, a tante cose. Alla scuola, agli amici, e me. Chi sono io? Chi voglio essere? Non lo so proprio. Non penso di essere particolarmente complicata però sono difficile da "leggere" diciamo.

Vabbè ragazze, a parte i miei pensieri strani e il mio peso che aumenta un sacco è tutto normalmente orrendo.
Un abbraccio (L)

Ps: Grazie per i commenti al post precedente ! Mi fa sempre piacere quando trovo qualche scritta :)

Ciao ragazze !
Caspita quanto tempo.. mi mancava scrivere qui.
Ho qualche cosa da dirvi.. non ho potuto scrivere perchè il mio pc si è rotto e mia mamma non mi da mai il permesso di andare sul loro.
Allora.. iniziamo:

A scuola le cose sono migliorate.. mi sono ripresa in tutte le materie tranne Fisica che al momento ho la media del 4,5 -.- comunque rimedierò.
I miei stanno insieme..ancora. Per adesso è tutto ok, litigano poco e a me piace così. Mia sorella è la solita stronzetta che non sopporto e la mia vita torna normale.
Però ho deciso di riprendere la dieta.. intendo mangiare comunque ma decisamente meno di ora. Inizierò dopo le feste così da iniziare bene.. quindi l'obbiettivo è sempre quello: 44 kg per l'estate.. BAH !
Speriamo ragazze, speriamo davvero ! Sono un po' stanca di sentirmi una mucca grassa..
Ma sapete che se ci penso sono due anni che ho ste fisse.. due anni a novembre.. non sembra tutto sto tempo..le stranezze.

Ora vado.. muoio dal sonno.
Un abbraccio a tutte vi aggiorno presto !

Ciao Ragazze, quanto tempo che non scrivo..
Ho qualche novità, brutte però ne ho.
Ho iniziato tennis e mi piace parecchio anche se ovviamente non sono un gran che ancora, poi il liceo: vado male, malissimo. Studio e prendo 4 non studio e prendo 4.. non so più cosa fare.. penso di aver fatto una cavolata ad andare allo scientifico,non sono in grado per questo liceo, anche se siamo ancora all'inizio..poi a scuola c'è un ragazzo che mi piace parecchio ^.^ però ovviamente non sa neanche come mi chiamo.
Poi diciamo che mangio regolarmente anche se dopo ogni pasto mi sento terribilmente in colpa, in più c'è la mia amica che è una stecca e mi mette ancora più in difficoltà.. si è comprata i leggins e le va larga la S, mangia come un maiale ed è sempre uguale ! Incredibile.
Ora la notizia più orrenda..
I miei vogliono divorziare..non so se lo faranno davvero, ma mio padre ha intenzione di andare via lunedì, non voglio, non voglio, NON VOGLIO.
Litigano ogni santo giorno per ogni minima cazzata,mio padre tratta male mia madre, lei tratta male lui, e in casa mia volano urla 24 ore su 24. A volte mi scoccia persino tornare da scuola perchè so che litigano sempre. La verità è che mio padre ha troppa stima di se stesso e troppo interesse per il suo lavoro da non accorgersi che sta perdendo le persone che tengono a lui. Dice che sa quanto vale, ma secondo me è talmente insicuro che fa così per non sembrarlo. E mia mamma non ce la fa più, è fatta così, per 14 anni ha sopportato poi è scoppiata e ha detto tutto quello che aveva da dire. Io non do ragione a nessuno, si comportano entrambi da bambini e non riescono a parlare e a chiarirsi perchè nessuno dei due è disposto ad ammettere di aver torto. Ma il punto è che i pianti e le urla in casa mia oramai sono cosa di tutti i giorni, a volte vorrei essere in una bolla per non sentire niente.. come la canzone di Fabri Fibra. Sono a pezzi, non riesco a immaginare una vita in cui i miei non vivano insieme, so che molti altri ci sono passati però boh. Pensare di vederli meno di prima mi fa star male, perchè anche se non lo dimostro io voglio bene alla mia famiglia ovviamente. Tutto va male.. tutto. Spero che cambino idea e che sia solo una crisi delle tante.

Vi scriverò appena posso, un abbraccio a tutte.
Ps: Benvenute alle nuove lettrici e grazie per i commenti al post precendente.

Ciao a tutte.
Grazie per i commenti al post precedente.
Ho deciso di smettere un po' con la dieta "drastica".. magari mangerò un po' meno ma senza comunque esagerare.. almeno per adesso la vedo così. Non voglio rivinarmi per ora, anche se magari non sono come vorrei e ho troppi kili sul corpo.
Nonostante tutto non credo di chiudere il blog. Mi sembra una buona cosa avere comunque uno spazio in cui sfogarmi, tra l'altro mi manchereste tanto.

Ora vado a presto.

Ciao ragazze come andiamo?
Io diciamo bene.. giusto per dirlo. Ho avuto sicuramente periodi migliori. Il peso naturalmente è sempre quello. Penso di non essere abbastanza determinata per arrivare al mio obbiettivo. Forse ho troppe paure.. anche se assolutamente sceme.
Ad esempio ho paura che mangiando e dimagrendo mi vada via il seno, o che mi si rovinino i capelli. Cioè sarebbe un po' sciocco fare una cosa del genere per essere più bella e magra e poi cmq non lo sarei per le conseguenze. Bah. Avrei bisogno di un bel consiglio.
Ho iniziato tennis, mi piace dai, martedì confermo l'iscrizione.
Mancano 27 giorni al mio compleanno, 27 giorni per perdere 5 kg. Impossible !
Penso di festeggiare il compleanno a Milano, con le mie amiche. Vorrei andare alla pista di pattinaggio che è stupenda *.*

Ora scappo.
Un abbraccio ragazze. (LL)

Ciao belle Pupeee :D
Come andiamo? Eh già, sembra strano ma sono di buon umore *.*
Oggi è inziato il liceoo. Bella la scuola, e anche i compagni dai, anche se non li conosco ancora tutti xD
Ero vestita con i jeans neri, una maglia viola con i brillantini e le Superga bianche. Non stavo malissimo dai.
Poi a quanto sembra i prof sono bravi quindi speriamo in bene.

Oggi dopo mangiato mi sono alzata per sparecchiare e mio padre mi fa:
P: Sei dimagrita ?
Io: Boh non mi sembra..
P: Sisi lo sei proprio..Come mai?
Io: Boh sarà lo stress di inizio scuola xD
P: Anche se mangi poco ultimamente..
Mia mamma in mio soccorso *.*
M:Sarà anche cresciuta la nostra liceale :)
La mia bella mammina *.* quanto le voglio benee? TANTOOO.

Ah poi l'altro giorno non ho vomitato. Anche se lo stimolo c'era.

A presto gioie belle un abbraccio (LL)

Ciao a tutte.
Buone e cattive notizie.
Partiamo dalle buone.
I miei hanno fatto pace, e ora si amano più di prime.. BELLISSIMA NOTIZIA.
Nessuno mi da più colpe di niente.. BELLA NOTIZIA.
Ora le brutte.
Mi mancano i miei 47 kili.. li rivoglio, il problema è che non riesco più a mangiare poco. Oggi naturalmente ho fatto schifo.. mi chiedo io.. Se vomitassi? Potrei.. non so se farlo o no. Il senso di vomito lo ho.. però boh.
Ho un male alla tempia destra che mi sta facendo impazzire.. mi viene ogni un po' tempo.. sempre. Vorrei sapere cosa sia. Così almeno da sapere se è grave o è una cavolata. Giusto da sapere se me ne devo andare da sta cazzo di realtà che tanto odio. Oddio.. si può più depressa di così? Sono 49 kili di pura depressione.

A presto, un abbraccio.

Appena c'è qualcosa che non va, mangio tanto.
Oggi i miei hanno litigato ( cosa che succede ogni giorno ultimamente ), oggi è saltato fuori che la colpa è mia. Non so come ma lo è.
Mio padre dice che se io aiutassi più mia mamma lei riuscirebbe a stargli più dietro sul lavoro.. ( i miei lavorano insime -.- ). Cosa dovrei fare?! Questa doveva essere la mia estate relax non avendo compiti invece quei due me la hanno rovinata del tutto. Pretendono che io mi alzi presto la mattina per scendere con lei a darle una mano in ufficio ( solo perchè me la cavo con i calcoli, e ho già detto che da lunedì andrò )continuano ad assilarmi.Non avevo la minima vogia di alzarmi alle 8 per andare a fare calcoli che possono fare benissimo loro .-. Basta cazzo! Questa era la mia estateee.Io le mie cose a casa le tengo in ordine, se ci fosse un po' più di rispetto le terebbero in ordine anche loro e la casa sarebbe meglio ! Non dico che non voglio fare niente, però cioè loro fanno presto a spostare una cosa e non rimetterla a posto e poi io devo andare a destra e sinistra a mettere ordine, e come se non bastasse dovrei anche scendere in ufficio? Ma fuck !
A casa arrivano tardi e quando arrivano litigano, di conseguenza io e mia sorella siamo giù tutta la sera,non stiamo mai un secondo tutti insieme. A tavola c'è un silenzio tombale o le urla dei miei -.-
Non ne posso più davvero.Sto schlerando.
Come se non bastasse oggi ho mangiato come un maiale.

Sono a pezzi, e sono stanca.

Ci sentiamo presto ragazze, un abbraccio.

Ragazzeeee. Non sapete quanto sono stata bene sti due giorni *.*
Allora.. siamo arrivati ad Asti per le 7.20.. c'era un casino T.T infatti P. lo ho trovato alle 8 :D siamo stati tutta la serata insieme e la collana gli è piaciuta :D poi quando mi ha abbracciato..
P: Ma sei più magra !
Io: Nono..
P: Sisi..
Io: beh meglio :D
P: Stavi bene anche prima..
Quindi da agosto sono dimagrita un pochino :D yeeeee.
Già mi manca un sacco ç.ç però cmq spero di rivederlo il più presto possibile..
Poi oggi eravamo a torino.. al mattino abbiamo fatto un giro e poi verso le 12.30 ci siamo trovati casualmente davanti all'hotel dove soggiornava la mitica Juve :D così ci siamo fermati e abbiamo aspettato che uscissero i giocatori.. sono usciti all'1.20 e li ho visto a 4 metri da meeee. Subito dopo siamo andati allo stadio a vedere Juve.Samp.. partita bellissima anche se abbiamo pareggiato 3.3
Sono stata davvero benissimo.
Per il resto tutto ok :D

Voi come state?
Un abbraccio <3

Ciao belleee ! ^^
Come vi va la vita? A me diciamo bene :D
Domani finalmente vedo il mio Amoreeeee. Non lo vedo dal 26 Agosto.. mi manchi troppo. Ho comprato una collana.. sapete quella con il cuore che si divide a metà? Ecco quella. Speriamo gli piaccia.
Con il cibo è tutto ok.. non mangio tanto.. anche se a volte impazzisco.. però resisto dai. Da domani vorrei iniziare a fare una seire di addominali al giorno, almeno 200, così almeno tolgo quella pancetta che ho -.-
Ah vi volevo ringraziare per i commenti al post precedente (: mi fa sempre molto piacere. Ultimamente sono passata poco dai vostri blog, pardon.
Ora vado che sono distrutta, e domani mattina mi devo alzare presto per andare in ufficio a dare una mano a mia mamma.
Un abbraccio a tutte. (:

Ei ragazze, tutto a posto?
Io diciamo di si.. Dovrei aver perso un kilo, quindi sono 48-47. Speriamo comunque di non risalire..Con il cibo va un po' meglio, non mangio moltissimo.
In questo periodo i miei problemi sono altri..
Ho una fissa costante che le persone mi sparlino dietro O.o o anche che magari stanno con me per secondi scopi.. Tipo a volte penso che il mio ragazzo stia con me perchè gli piace mia cugina.. ma sono cose stupide. Cioè lui non fa niente per farmi pensare ste cose.. ma io le penso. Penso anche che a volte gli dia fastidio sentirsi con me.. ma sono fisse assurde. SONO FISSATAAA. Ma che cavolo mi prende..?
Che palle.. madò. Non c'è molto da commentare qui, quindi capisco se non lo farete.

Un abbraccio. A presto.

Ciao a tutte ^^
Grazie dei commenti al precedente post e benvenute nuove lettrici (:
Questi due giorni sono stata in Veneto con la mia famiglia e i miei cugini che adoro. Mia cugina è stupenda, ha la mia età ed è magrissima. Cosa che mi fa sentire una balena ogni volta che ci sto insieme. Le voglio tanto bene comunque (: Mio cugino mi fa morire dalle risate ed è edorabile *.*
Siamo andati anche a Gardaland anche se non ho fatto quasi nessuna giostra "bella" perchè con me le faceva solo mia mamma e allora ci sembrava male fare aspettare gli altri, peccato però.
Passiamo alla dieta, i kili sono sempre quelli anche se io mi vedo sempre più grassa. Sono arrivata a pensare di avere le dita delle mani grasse O.o sono comunque positiva e sti kili in più prima o poi se ne andranno sicuro ( speriamo più prima che poi..). Poi mi è arrivato il ciclo stamattina -.- quindi ho una fame da lupo e sono gonfia nella pancia. Odio avere il ciclo mi sembra di scoppiare .-.

Ora vado piccole, ci sentiamo presto.
Un abbraccio (:

Ciao a tutte (:
Sono sempre molto contenta quando entro e trovo qualche commento (: almeno voi siete con me.
Questi giorni sono un po' strani, comunque ho deciso di essere positiva e riprendere la mia dieta, cos' da poter raggiungere il mio obbiettivo. Ce la posso fare, anzi ce la devo fare. Penso di meritare almeno un po' di stare bene, di essere bella e di piacermi. Almeno penso.. anche se non capisco cosa io abbia di speciale. Forse niente.
Allora, ci sono esattamente 19 giorni all'inizio della scuola, forse ad un nuovo inizio, nel senso che potrei conoscere persone nuove e magari qualcuno come me, ammesso che ci sia. Se ci dovesse essere, povera/o lei/lui.
Sono sempre più convinta di voler diventare come un manichino anche se è impossibile dato che sono alta un metro e un tappo -.- però conto di crescere ancora qualche cm. Almeno spero..

Ora scappo. A presto ragazze, un abbraccio (:

Ei ragazze..tutto a posto?
Io vorrei dire di si.. Mi deve arrivare il ciclo e sto mangiando come un maiale. Poi ho continui dolori alla pancia. Insopportabile.
Il mio peso è sempre 49 naturalmente. Addio 44 per settembre.. oramai.
Per novembre? Proviamo.. per il mio compleanno voglio regalarmi i 44 kili. Il 12 novembre io dovrò essere 44 kili. Speriamo.
Adesso appena inizia la scuola vorrei andare a iscrivermi a pallavolo, così posso mettermi un po' in forma e magari farmi anche qualche amica.
Ora vado che sono sfinita.
Ps: scusate se non passo mai dai vostri blog, passerò più spesso promesso.
Un abbraccio.

Ei ragazze ciao a tutte.
Purtroppo sono tornata.. eh già. Me ne sarei rimasta volentieri in Sicilia. Mi sentivo bene. Là ho tanti amici mentre qua no. Là ho trovato un ragazzo dolcissimo, e stiamo insieme, a distanza .-. spero comunque che funzioni. Ci vediamo solo nelle feste. Spero davvero con il cuore. Cioè, so che è difficile, anche perchè lui è più grande però io mi ci sono affezionata e ci tengo. Adesso ci vediamo il 12 settembre perchè lui sale e allora lo vedo.
Ora passiamo al CIBO. Ho mangiato come un maiale e ho preso 2 kili tornata dalle vacanze. Quindi ora sono 49. Non importa dai, sono stata bene giù e non mi preoccupavo mai del cibo. Penso davvero che il fatto di sentirmi amata mi faceva stare talmente bene da non pensare minimamente al fatto dei kili. Tutti mi dicevano che andavo bene così e dato che io stavo bene con loro mangiavo normalmente.
Ora però, sono di nuovo a casa. Dove nessuno tiene a me e dove c'è la bilancia che mi fa impazzire e non mi è permesso mangiare il primo e il secondo. Sono tornata alla normalità, la mia tanto odiata normalità.

Ci sentiamo presto un abbraccio.

Cavolo..incredibile come i bei periodi siano ridotti a confronto con quelli brutti.
Per due giorni le cose vanno bene ma poi il terzo giorno c'è qualcosa che non va. Io il terzo giorno mi sono pesata. Quell'aggeggio chiamato bilancia mi fa paura. Ho paura di me stessa.. dei miei difetti. Questa paura è definita Dismofobia. Ho paura di tante altre cose.. come ad esempio la solitudine, Monofobia. Forse ho troppe paure.
Il mio terzo giorno è orrendo. Mi peso, e vedo la lancetta salire.. spero si fermi ma invece non lo fa. No, non voglio. Naturalmente una volta visto il peso mi precipito verso la cucina e apro il cassetto. Le patatine sono la prima cosa che mi trovo davanti. Afferro il pacchetto e inizio a ingurgitarne 10 per volta. Poi vedo le caramelle, il cioccolato, il pane e tante altre cose. Infine, con le lacrime agl'occhi mi dirigo verso il bagno. Mi guardo allo specchio e scoppio in lacrime. Vorrei non essere quella persona, vorrei essere normale. Bella. Vorrei poter avere il controllo. Ho paura. Non voglio essere così, non voglio essere Me.
Ci sono ragazze che mangiano di tutto e sono magrissime. Io anche non mangiando sono enorme. NON VOGLIO.
Nonostante tutto.. sembra che a nessuno importi. Tutti mi parlano come fossi una stupida. " Ma non dire scemato che stai benissimo" oppure " Perchè non mangi? Non sarai a dieta, non ne hai affatto bisogno." BUGIARDI ! Sto già male di mio e non c'è alcun bisogno di girare il coltello nella piaga. Sono stanca di tutte queste bugie che mi sento continuamente dire, un'altra molto sentita è: " A me importa davvero di te.." questa potrebbe essere la peggiore. Se davvero alle persone importa di me, non lo sanno per niente dimostrare. Il mi nome viene proninciato sempre e solo quando si ha bisogno. Ma quando io ho bisogno, non so chi sia davvero disposto ad aiutarmi.
A volte vorrei urlare il più forte possibile. Farmi sentire da tutti, TUTTI.
La mia amica, dice che per me c'è sempre. E forse questo è vero, FORSE. Ma se un giorno io ho una crisi e mi abbuffo lei non mi ferma. Lei non sa niente alla fine. E ho paura a dirle le cose, ho paura che mi giudichi male. Non le dirò niente.
Quando sono con gli altri o rido e mi diverto (: o piango. Nessuno mi vede però. Le lacrime non escono, rimangono lì, le sento in gola. Poche persone mi hanno visto piangere.. intendo piangere davvero. Per una cosa vera. In realtà piango spesso, ma non sono quelle le lacrime che dico. Non so se avete capito. Forse no. Ma tanto a me non mi capisce mai nessuno.

A presto, un abbraccio forte forte.
Ps:Non ci sentiremo per un po' dato che parto giovedì. Appena tornerò a casa vi aggiornerò su tutto.

Ciao a tutte..
Non ho molte novità da raccontarvi però avevo voglia di scrivere quindi..
Oggi ho mangiato poco. Sto ritrovando il mio autocontrollo, quello che avevo perso e che mi stava facendo impazzire. Sto meglio, mi sento più ME ora. Ho anche un'amica speciale.. sto bene con lei e mi fa ridere. Non sa di Ana.. ancora. Però mi piace stare con lei.. sono allegra e rido fino a scoppiare. Era tanto che non ridevo di gusto. Ho capito che l'importante non è avere tanti amici.. ma avere le persone giuste come amici. I giramenti di testa si sono stranamente ridotti.. anche se a volte quando salgo le scale mi devo sedere per qualche minuto sennò svengo. Però tutto sommato va meglio. Il mio peso è fisso sui 47. Ancora troppi per la felicità.. però sono sicura che un giorno arriverò ad essere come voglio. Almeno spero.. Per l'inizio della scuola devo avere i 44.. poi si vedrà.

Un abbraccio a tutte (:

Ciao a tutte..
vi posso dire che le cose piano piano vanno meglio. Oggi non ho mangiato tantissimo e in più sono andata anche a farmi un giro in bici con mio padre.. anche se al ritorno a casa mi girava la testa, così abbiamo fatto la strada a piedi.. Quando eravamo quasi a casa mio padre mi guarda e mi fa:
P: Come sei cresciuta..
Io: ( sorriso )
P: ora che ti guardo bene.. sei dimagrita tesoro?
Io: non mi sembra..
P: Sisi..
Io: Davvero?
P: Si sei dimagrita..
Ho continuato la strada con un sorriso sulle labbra.. non si vedeva molto ma c'era.
Mio padre è la prima persona a dirmi che sono dimagrita. Proprio lui che non si accorge mai di niente.Sono contenta di questo.

A presto belle.
Un abbraccio ^^

Si sente proprio che sono tornata a casa.
Tutto è più difficile. Continuo a strafogarmi di merda fino a scoppiare .-. e dopo mi guardo e mi odio sempre di più. Ho perso l'AUTOCONTROLLO che avevo. Ora, appena vedo qualcosa lo mangio. Anche se non ho fame.
Come se non bastasse per il tapìs roulant devo aspettare settembre.. oggi siamo andati ma costava troppo. I miei hanno detto che lo ordiniamo su mediashopping ma dopo le vacanze. Andrò a correre, anche se non riesco mai alla fine.
Mi sento scoppiare e non ho il coraggio di salire sulla bilancia.
No, io per il liceo devo essere almeno un po' magra ! Per settembre i 44 kili devono essere miei ! Spero di farcela davvero.. ho un po' di paura, non so di cosa però. Ho solo paura.

A presto.

Ei belle ! Come ve la passate?
Io bene dai.. ho un sacco di cose da raccontrarvi. Ho perso esattamente mezzo kilo :D
Sono partita per la Sicilia per andare al matrimonio di una mia cugina.. sono stata al paese 4 giorni e mi sono fatta tantissimi amici. Quanttro ragazzi mi hanno chiesto il numero di telefono *.* e uno di loro mi anche regalato dei fiori. Vorrei tornare per agosto,sempre con il permesso dei miei. Ho mangiato parecchio giù, però i sensi di colpa non mi venivano mai..forse perchè mi sentivo bene, amata.
Il giorno più preoccupante è stato il giorno del matrimonio, che alla fine è stato il migliore in fatto di cibo.. non mi piaceva quasi niente e ho mangiato poco.
Quando siamo andati fuori per la torta, c'erano tipo 5 o 6 dolci *.* Io mi sono seduta su una sedia, ho bevuto 3 bicchieri d'acqua, e non ho toccato niente. Immaginatevi 260 invitati che davanti a voi mangiano di tutto, dal cioccolato alla marmellata.. e voi sedute a gaurdarli.. bevendo acqua. Da impazzire.
Nonostante abbia mangiato tanto.. sono tornata che peso meno di prima.. penso sia stato per le lunghe passeggiate che facevo.
Il ritorno il nave è stao un disastro..Stamattina ho fatto colazione nonostante avessi un po' di nausea.. ERRORE! Mi sono arrivate le mia cose e sono stata malissimo. POi i miei mi hanno trascinato a mangiare al ristorante.. Ho vomitato lì.. davanti a tutti. Che imbarazzo. Quando voglio vomitare non riesco e quando non voglio mi viene T.T cmq ora sto meglio..
Poi, i miei hanno fatto pace, e anche io con loro. Per tutto, le liti ora si sono ridotte.Mi hanno detto che per la promozione mi comprano il tapìs roulant :D
Il 31 lo andiamo a prendere a Milano.

Ci sentiamo presto.
Un abbraccio (:

Ciao a tutte.
Volevo ringraziarvi per i commenti al precedente post (:
mi hanno rassicurato un po' di più. Grazie.
Oggi la gioranata non è andata malissimo. Ho mangiato a colazione, poco a pranzo e poco a cena.
I miei pianti continuano. Ora però non trattengo più le lascrime, le lascio uscire.
Le crisi continuano anche.. oggi mi sono graffiata tutta la gambe con una penna. Non sono riuscita a controllarmi. Questo periodo è proprio orrendo. I miei genitori mi odiano sempre più e continuano a farmi sentire come se fossi la "Loro Delusione". Litighiamo si e no 10 volte al giorno, dovete sapere che le liti in casa mia sono tipo un urlo unico in cui nessuno capisce cosa dice l'altro. Si alza la voce anche se l'altra persona è accanto. Non capisco il perchè.
Naturalmente il mio peso è fisso sui 47. Non riesco più a perdere kili.

Penso che per un po' non scriverò più. Tornerò a scrivere solo quando potrò dirvi che l'ago della bilancia è sceso ancora.
A presto spero,
Un forte abbraccio.

No ragazze non ci siamo. Naturalmente oggi ho mangaito davvero tanto. Venerdì sera non si esce. Se domani non mi do una regolata non uscirò manco sabato sera.
La mia sensazione di solitudine continua.. mi sento sempre così sola.. Ho già perso un'amica quest'estate.. abbiamo litigato per delle stupidaggini. Ora sono sicura di perderne un'altra. Lei vuole fare pace con G.Io manco ci provo perchè non vuole di certo con me. Mi rimangono solo F. e V.
L. magari non è persa.. però se fa pace con G passerà il tempo con lei e noi non ci vedremo. Non vedo l'ora che inizi il liceo.. così da poter dimenticare tutti e farmi nuovi amici. Naturalmente V e F saranno con me (:
Mi sento così.. Sfigata. Ecco si questa è la parola adatta. Sfigata: non so bene cosa significhi però rende l'idea. Penso che nessuno mi voglia bene davvero. DAVVERO dico. Voglio trovare qualche ragazza pro.ana qui da me. Così da poter parlare liberamente di ciò che voglio. Non ho nessuno con cui parlare. Nessuno con cui stare. Nessuno con cui distrarmi da questo schifo. Penso che la colpa sia del mio corpo. Sono talmente grassa che la gente si vergogna di farsi vedere con me.
A volte mi domando come si possa odiare tanto se stessi e il proprio corpo.. poi mi guardo e mi so rispondere. Non sapete quanto mi detesto. Quanto sto male, quanto sono sola. Sono così stanca di piangere. Non voglio.. lo odio.
Vorrei qualcuno con cui stare.. con cui passare il tempo. Non ho nessuno.
Ho solamente questo stupido corpo orrendo.

A presto. Un abbraccio forte.

Rieccomi dopo due giorni che non scrivo.
Mai successo mi sembra.
Non ho molto da scrivere.. a dire il vero non ho niente da scrivere.
Non so perchè mi sono messa a scrivere nel blog, semplicemente non riuscivo a non scrivere. Questi giorni non sono stati bellissimi. Le mie crisi continuano anche se grazie al video che ho visto sul post di empty riesco più o meno a non farmi tanto male. Sono due pomeriggio che non faccio altro che piangere e MANGIARE. Sto mangiando davvero troppo. Non ho neanche il coraggio di salire sulla bilancia. Se dovessi rivedere la lancetta sui 48 kg penso che morirei. In oltre sono sempre più obesa, anche se penso di non essere mai dimagrita. MAI. Non vedo le mie gambe diventare più fini e le ossa sono sempre sepolte da quella stupida ciccia che tanto odio. Oltre a piagere non faccio altro, mi guardo e piango. Prima di dormire piango, appena sveglia piango. Oggi sono scoppiata a piagere addirittura mentre ero in bagno! Non posso neanche parlarne.. nessuno sopporta più le mie lamentele e i miei pianti isterici. Ragazze non riesco a non mangiare.. non riesco proprio. Appena passo davanti alla cucina apro e mangio tutto quello che ho davanti a me. Domani starò tutto il giorno fuori.. e se tocco qualcosa giuro che venerdì sera non esco. Davvero. Mi concedo solo la colazione e pochissimo a pranzo. PICHISSIMO!
Ora vado, abbattuta e con le lacrime agli occhi naturalmente.
Vi aggiorno domani. Un abbraccio.

Oggi sono stata malissimo :S
Ero debolissima.. a un certo punto mi sono alzata dal letto e ho avuto l'impressione di svenire. Poi ogni passo che facevo avevo un dolore forte al fianco destro. Un pomeriggio da dimenticare T.T sono stata tutto il tempo a letto a leggere e dormire.
Poi ho mangiato come un maiale.
Siccome ho vergogna niente D.A oggi.
Ho anche avuto una crisi.. mi continuavo a guardare le gambe.. ho inziato a graffiarmi le cosce. Penso che se continuo così un giorno prenderò un coltello e taglierò la ciccia in più. Come una pazza.
Riuscirò ad avere lo spazio tra le gambe.. prima o poi. E' una promessa.
Da domani mi impegnerò ancora di più.. cercherò in ogni modo di non cedere al cibo che tanto mi attrae. Devo trovare qualcosa per distrarmi.
Penso sempre che quando mangio sto male.. ed è vero. Mi viene sempre da vomitare e mi sento uno straccio. Ma non basta, non riesco a resistere in questi giorni. Sarà che mi deve arrivare il ciclo.
Continuo a vedere ragazze magrissime.. spero di essere come loro un giorno. Azni lo sarò sicuramente. Un giorno sarò BELLA, MAGRA e STARO' BENE CON ME STESSA. Aspetto solo quello, quando potrò andare in giro ed essere soddisfatta del mio corpo e di quello che io stessa sono riuscita a fare. Nel frattempo scrivo.. tutto ciò che mi passa per la testa. Voglio essere come l'aria. Non avere peso.

A presto, un abbraccio.
Stay strong.

D.A oggi.

Oggi sono andata di nuovo alle Caravelle. Mi sono proprio divertita dato che ero con le amiche :D
Ecco il D.A di oggi:
Colazione: aria

Pranzo: aria

Merenda: fetta di pizza ( 135 kcal ) e due kinder ( 218 kcal )

Cena: aria

Totale: 353 kcal.

Le cosa non vanno molto meglio comunque. Mia amfre ha deciso di rimanere con mio padre anche se piange sempre e ci sta male. Mi spiace vederla così, non so che fare per aiutarla. Mio padre continua a essere antipatico con me dato che io non sono mia sorella T.T così litighiamo almeno 3 volte al giorno, e oggi ci siamo visti circa 6 ore. L'estate continua, e passa troppo velocemente per i miei gusti. Tra due mesetti si torna a scuola, mi aspetta il liceo.
Ho anche scoperto che c'è uno che mi viene dietro.. bah. Io continuo a sostenera che la stupidità dei ragazzi sia tanta. Nonostante questo, mi fa comunque piacere.
Sono distrutta. Il mio stomaco ha sempre fame. SEMPRE. Io non ne ho.. è lui che vuole da mangiare. Devo resistere !

Ora vado, a presto.
Un abbraccio.

Questo è sicuramente un brutto periodo.
Di buono c'è che sto capendo chi sono le persone di cui mi posso fidare.
Di brutto c'è tutto il resto. La mia famiglia piano piano si sta "rovinando".
Mia madre ha scoperto che mio padre le fa le corna. Non sa che fare. Io non ci penserei due volte.. ma lei lo AMA. Mia madre è una brava persona, è sempre stata brava con tutti, non si merita questo. E' la persona che amo di più, mi capisce sempre.
Sento la mancanza di qualcosa nella mia vita, di qualcosa di importante. Non so bene cosa. So che ultimamente sto consumando troppe lacrime. Piango e piango sempre.
Il mio stomaco si sta restringendo, appena mangio un po' di più mi viene da vomitare.
Ecco il D.A di oggi:
Colazione: aria ( mi sono svegliata tardi -.- )
Pranzo: 50 g di cereali ( 180 kcal )
Merenda: Frappè e un pezzo di focaccia ( 550 kcal )
Cena: Mezza pizza margherita e una coca cola ( 271 kcal )
Tot: 1.001 kcal
Lo so faccio schifo. Oltre alle mie abbuffate mi stanno usciendo anche i brufoli da stress. Naturalmente mi piacio sempre meno, sia come persona sia come aspetto.

A presto, un abbraccio.

7 luglio.

Sta notte non ho dormito molto. Mi sono addormentata alle 3.
Ho preso la macchina fotografica e ho inziato a farmi delle foto al corpo. Alla pancia, alle gambe. Poi le ho guardate 10 volte almeno. Mi sono guardata e ho iniziato a graffiarmi la pancia con le unghie. Sono scoppiata a piangere. Questa mattina stavo male, ero triste e arrabbiata. Non so perchè.
Oggi sono stata in casa tutto il giorno.
Ho mangiato tanto. Il mio peso è aumentato, adesso sono 47. Questo pomeriggio di nuovo 48. Se torno di nuovo come prima mi uccido. NOon voglio !
Ho deciso che entro settembre devo essere almeno 44 kg, però si devono vedere i risultati. Voglio le ossa.. non vedo l'ora. Oggi mi guardavo allo specchio. Non ci sono. Non le vedo. Pff.
Voglio essere leggera *.* come l'aria.

A presto. Un bacio (:

Fine giornata.

Oggi alla fine la giornata non è andata benissimo.
Non ho mangiato moltissimo anche perchè era contenta per i kg persi.
Oggi pomeriggio sono andata in piscina con due mie amiche e lui. Ci siamo lasciati. Non mi dispiace troppo alla fine, però ovviamente mi manca un po'. Volevo rimanerci amica ma naturalmente lui non ha voluto. Ha detto solo che è state davvero bene con me e mi ha detto GRAZIE. Non volevo che ci stesse male.. le mie amiche mi dicevano che non potevo starci solo perchè mi faceva pena. Avevano ragione, ma mi dispiace tanto che lui ci stia male. Spero che comunque fra qualche settimana saremo amici. E' una bella persona e mi dispiacerebbe perderla del tutto.
Mi immagino ora i giudizi degli altri. Passerò come una stronza, sicuramente. So benissimo di avere un carattere particolare, antipatico. Sono fatta così. Ma di certo non volevo farlo soffrire. Vabbè, tanto alla fine la gente parla e parla comunque.

A presto. Un bacio.

Ps: Grazie a tutte del sostegno che mi date (:

Alleluiaaaa !

Ei ragazzeee !
Finalmente ho perso ancora kili !
Il mio peso era di 48, adesso sono a 46.5 :D
Che allegriaa. Sono salita sulla bilancia dopo pranzo. Quindi vuol dire che il mio peso vero potrebbe essere ancora meno dato che avevo appena "mangiato".
Speriamo bene va !
A stasera un bacio a tutte.

Domenica T.T

Oggi sono andata alle Caravelle con i miei e dei loro amici. Caravelle: Parco acquatico. Mi sono abbastanza divertita. C'erano dei tipi davvero carini. Che guardavano e sorridevano. Stavo passando e certi fanno: " Bella,bella ! Com'è?
Io: Bene. e me ne sono andata. Ero tutta rossa in viso. Alle 12.00 i miei hanno mangiato.. io no. La mia idea era di digiunare. Niente colazione e niente pranzo, stava andando bene. Inoltre non pensavo a mangiare e quindi non sentivo manco la fame. Verso il pomeriggio poi, mentre stavamo andando via, passiamo davanti al banco delle crepes.
I bambini: Noi vogliamo la crepes !
Mamma: Ok la prendiamo, anche G. la vuole..
Io: No non la voglio..
M: Non hai pranzato.. mangia almeno quella..
Io: No.
Papà: Non fare la stupida..
Io:..
Alla fine la mangio.. DIGIUNO ROVINATO.
Per tutto il resto della giornata mi veniva da vomitare..
Arrivati a casa..
M: Cosa ti faccio da mangiare?
Io: non ho fame grazie.
Occhiataccia di Papà.
Lei: io faccio i fiori di zucca in pastella.. se vuoi mangi.
Io adoro i fiori di zucca *.*
A tavola.. il cibo mi chiamava.. DAVVERO.
Ne prendo uno..poi un altro.. e un altro ancora.
CAZZO !
Alla fine la giornata di digiuno si è trasformata quasi in un'abbuffata T.T
Comunque guardando il mio corpo.. tra le gambe c'è poco poco spazio ma c'è. Prima c'era si, ma meno.Un giorno avrò tanto spazio *.*
Poi ho sentito il mio ragazzo..
P: Ciao CULONA come stai?
Io: Perchè mi hai chiamato così?
P:E' simpatico.. guarda che scherzavo..
Io: Si come no..
P: Non te la sarai presa?
Io: No..
Finisce così..
I miei problemi stanno rovinando le cose. Non va bene. Non vedo l'ora di sentirmi a mio agio e di essere finalmente BELLA.

A presto.

Bella serata.

Sabato sera. Bello, divertente.
Con la mia amica, forse migliore amica ma ancora non so.. non penso sia uguale per lei.. però le voglio un bene immenso. Comunque con la mia amica siamo andate al cinema a vedere Eclipse, bel film, davvero. Al cinema ho mangiato i pop corn naturalemte :S
Poi siamo andate a fare un giro.. abbiamo visto due tipi carini.. dicevamo sei nomi a caso per indovinare il loro xD alla fine siamo scoppiate a ridere e poi questi due sono tornati e hanno attaccato a parlare.. da idiote noi dovevamo andare. Erano carini, in vacanza. Domani ripartivano. Io comunque sono fidanzata.. il che fino a ieri mi rendeva felice.. oggi meno. Non so perchè.. a lui voglio bene, anche se a volte non lo sopporto, ci tengo. Però il pensiero che l'estate è quasi finita e io me la sto godendo a metà perchè sono fidanzata mi dà noia. Che poi non è che se sono signle faccio chissà cosa però mi sento più libera. Nel senso che se voglio uscire con amici appena conosciuti posso.. senza preoccuparmi di niente. In ogni caso non lo lascio a lui.. anche perchè troppa gente ci rimarrebbe male. Partendo da Lui, i meii genitori che lo stimano e adorano -.- e tutti i suoi amici. Troppa gente. Ho deluso abbastanza, non peggioriamo le cose.
Cmq a parte questo la dieta va avanti.. con fatica ma va.

Un abbraccio, a presto.

Che palle.

Oggi non una bellissima giornata.
Dovevo andare in spiaggia con le amiche, poi alla fine siamo andate in piscina.. e una di loro è andata in spiaggia con un'altra sua amica. Si è incazzata perchè noi siamo andate in spiaggia..lei aveva detto:"No io e Sara siamo gia in spiaggia.. poi alle 4 dobbiamo andate via. Voi andate pure in piscina poi la prossima volta ci organizziamo bene". Allora noi siamo andate. Si è incazzata -.-
Ma cosa devo fare ?! Se lei dice una cosa e ne pensa un'altra non è colpa mia.. non ne posso più.. ogni cosa che faccio, qualcuno resta deluso da me. Dovrei imparare a fregarmene un po' delle persone.. ma non riesco. Non vedo l'ora di conoscere gente nuova.. che magari non sia così permalosa. Non che io non voglia bene alle mie amiche però a volte sono davvero "strane". Non tutte certo.. ma la maggior parte. A volte sento di non poter essere me stessa neanche con loro. Devo sempre stare attenta a ciò che faccio o dico sennò qualcuna si potrebbe arrabbiare. Non mi sento libera. MAI. L'altra volta si sono incazzate perchè a spiaggia sono stata anche con i miei amici oltre che con loro. Mi hanno detto che sono una puttana solo perchè ci scherzavo e giocavo. Ma dico io, potrò fare quello che voglio? NO a quanto pare no. Ogni volta naturalmente io cerco di chiarire ciò che accade ma sembra che sia l'unica interessata a farlo. A volte penso che oltre che da me la mia insicurezza derivi anche dalle persone che mi circondano. Oltre ai problemi con le amiche.. c'è la famiglia. Già.. dove dovresti sentirti bene e amata. Ma non nella mia.. o almeno non da tutti. Mia sorella, mi adora. Già. Mia mamma dice che per lei sono un modello. Bel modello che si è scelta. Poi c'è mia mamma, ci tiene a me. Almeno così fa vedere..anche se a volte non ne sono scura. Infine c'è lui, mio padre. Non so bene che rapporto io abbia con lui. Direi odio-amore. Litighiamo sempre. Per ogni minima cavolata. A volte penso che a lui di me non importi più di tanto. Sicuramente non come gli importa di mia sorella.
Insomma.. questo è un periodo nero. Sì. Come se non bastasse. Il mio peso è in aumento. 48.2 !

Un abbraccio.

Cena e oggi.

Ciao a tutte.
Ieri sera alla fine è andato tutto bene.. ho mangiato poco nonostante stessi morendo di fame. Dopo mangiato mi venire anche da vomitare. Il mio amico mi ha detto:" Non hai mangiato niente.. hai lasciato tutta la pizza " facendo una faccia strana.Quasi come un rimprovero. Meglio così volevo dirgli, ma alla fine sono stata zitta. Il bagno in mare non l'ho fatto, ho giocato a pallavolo. E' stata una bella serata.
Oggi invece sono andata in piscina con il mio ragazzo, la mia vergogna era davvero tanta.. ho scherzato e sono stata bene, anche se continuavo a pensare al mio corpo orrendo.. che mi sta rovinando l'estate.
Vabbè, ci sentiamo.
Un abbraccio.

Domenica.

Ei ragazze come va?
A me non benissimo, nauturalmente sempre per gli stessi motivi.
Tranquille non vi annoierò ancora xD
Oggi ho mangiato come una porca, ma non è una novità. A pranzo ero a un compleanno.. ho mangiato anche la torta..
Una bimba di 5 anni mi ha vista e mi ha scambiato per Hanna Montana, ho pensato: magarii fossi magra come Hanna Montanaaa ù.ù
Poi.. domani sera c'è la cena di classe, dopo andranno tutti in spiaggia a fare il bagno, io ho vergogna.. non lo farò..sapete che imbarazzo quando i miei compagni di classe mi vedranno? Dio mio, non voglio pensarci.
Oggi arrivata a casa avevo intenzione di vomitare..ma come faccio a non farmi sentire dai miei? Che palle..



Un abbraccio.

Continuo a non capire.

Non capisco. Non riesco a capire.
Il mio peso è sempre uguale, 48, il mio corpo no. Mi vedo sempre più grassa, le mie coscie ormai sono più enormi di prima. Mi sforzo di digiunare ma non riesco, mangio poco, ma non perdo peso e non perdo grasso. Mi sento pesante, ingombrante. Non riesco a capire perchè è così difficile. Perchè non riesco a non mangiare e a perdere questi kili che mi stanno facendo impazzire. La mia bilancia è sempre uguale, sono bloccata sui 48. Così non va.
Ultimamente continuo a pensare che non riuscirò mai a essere magra, bella. A piacere, a me e agli altri. Non sto neanche più stidiando, sabato ho l'orale e mi mancano ancora 3 materie. Penso di farcela.. spero di farcela. Sono impaziente però, voglio finire tutto: gli esami, la mia battaglia per la bellezza. Vorrei essere perfetta, anche se nessuno è perfetto. A volte quando entro nei negozi guardo i manichini e penso: vorrei essere come loro, perfetti.
A parte la mia ammirazione per i manichini, mi sento tanto sola. Non mi vedo più amici intorno.O comunque vedo che le persone che ho intorno non hanno solo me, saro scema ma questa cosa mi rende triste. Sapere che non indispensabile per nessuno.. Tutti riuscirebbero tranquillamente ad andare avanti senza di me. Voglio conoscere nuova gente, gente vera, onesta. Ne ho bisogno.

Un abbraccio.
Ps: Scusate per i post un po' deprimenti di ultimamente..

Mercoledì.

Oggi non è una bellissima giornata.
Continuo a pensare che alla fine, a nessuno importa di me. Se io dovessi star male non so quanta gente se ne accorgerebbe, forse i miei genitori ma gli passerebbe.
Non capisco. Fino a ieri avevo tanti amici e oggi, sono sola. La mia estate so già come la passerò. Sola, in casa. Sono una sfigata. Brutta e grassa. Non so, tutte le mie certezze non ci sono più. Io prima ero certa di essere circondata da persone che mi volevano bene, invece erano tutte cazzate. Alla fine si è sempre soli, a nessuno importa dei tuoi problemi e nessuno si preoccupa se stai male. NESSUNO. Il male che hai è solo tuo e non importa parlare o sfogarsi. Alla fine le persone voglio sentirsi dire: " Sto bene..". Ultimamente questa è la frase che ripeto piu spesso.. " Non ti vedo molto in forma.. che hai?-Sto bene.." oppure " E' succeso qualcosa?-Niente sto bene..". E finisce quasi sempre lì.Non si va mai oltre, forse perchè sanno che comunque non dirò cos'ho o forse perchè semplicemente non gli importa niente.
Ho bisogno del controllo, su di me, sul mio corpo. Lo voglio.

Martedì.

Stanotte ho fatto un sogno impressionante.
Ero in piscina, ma non ero in costume, ero im maglietta.
Allora ho fatto il bagno anche senza costume e quando sono uscita avevo le gambe magrissime, ma propio magre, cioè il mio polpaccio era grande come il mio braccio di adesso, ed erano tutte bucate e sanguinanti. Quando mi sono svegliata ero sconvolta.
Che cazzo di sogno.
Cmq va un po' meglio con la dieta. Mangio un po' meno ora,o almeno provo.
Sabato finisco gli esami, ma non sto tutto il giorno sui libri, anzi esco.
Oggi sono andata dall'estetista, non potete immaginare la vergogna che ho provato quando mi sono tolta i pantaloni :S
L'altro giorno ho visto un film sull'anoressia, si intitola "Briciole", è davvero triste.

Ci sentiamo, a presto.

No.

Ragazze sono in crisii.
Continuo a ingozzarmi e non riesco a smettere !
Che palle ! La bilancia segna i 49, ancora. Ero tornata quasi ai 48 e invece ora a volte tocca persino i 50. Devo smettere di mangiare !
Diio miio. Avete dei consigli per controllare la fame? Ho bisogno di aiuto..
Grazie, un bacio.

Rieccomi.

Scusate se è un po' che non scrivo.
Con gli esami non ho più un attimo di tempo.Per adesso stanno andando non benissimo ma bene. Non vedo l'ora di finire.
La dieta sta andando a fanculo piano piano. Mangio sempre di più -.-
La bilancia in questo momento mi fa paura quindi evito di salirci.Intanto oggi pomeriggio dopo essermi ingozzata di pop corn finalmente mi sono messa a vomitare. Sono stata uno schifo.
La cosa della colazione funziona, da quando la faccio evito di abbuffarmi a pranzo. Anche se quando arriva il pomeriggio è un disastro.
Adesso vado che devo studiare.
Un bacio a tutte.

Ps: ho notato che i lettori fissi sono aumentati. Questo mi fa piacere (:

Brutta giornata.

Oggi veramente una giornata da dimenticaree T.T
Il mio forse ex fidanzato mi ha forse cornificata. Eh già.
Ho pianto tutta la mattina. La mia dieta sta andando in rovina
e mi sta venendo la fame nervosa. Continua ad evere un senso di vomito ogni 30 min.
Non ne posso più !

Nonostante questo oggi non ho mangiato tanto.

Colazione: aria

Pranzo: due fette di melone con prosciutto ( circa 100 kcal )

Merenda: granita ( circa 100 kcal )

Cena: insalata di riso ( circa 200 kcal )

Totale: circa 400 kcal.

Da domani farò colazione.
Un bacio a tutte.

No, così non va.

Eccomi qui.
La mia quasi Felicità è finita.
Il mio peso è risalito. 49. Di nuovo.
Quelle che consideravo amiche alla fine si sono dimostrate come tutte le altre. Non capisco questa necessità di avere una migliore amica. Alla fine non puoi mai contare davvero su una persona. Lei farà sempre qualcosa che ti farà star male. Allora te dato che le vuoi bene ci metterai una pietra sopra. Il punto è che io adesso ho costruito un castello con tutte le pietre. Sono stanca di cercala sempre io quando qualcosa non va, stanca del suo atteggiamento da bambina piccola che fa l'offesa per qualcosa che non so di aver fatto. Stanca della sua falsità. Da adesso si cambia. Io sarò buona solo con chi lo è con me. Ovvero due o tre persone.
Questo corpo che ho mi sta facendo schlerare. Il mio peso fa su e giù su e giù come le montagne russe, solo che questo è molto meno diventente.
Ho paura penfino di vomitare. Mangio tantissimo e poi non ho manco il coraggio, che schifo.


Ci riuscirò, è una promessa.

48 kg !

Già un altro kilo è andato !
Almeno quello.. mi avvicino sempre più verso i miei amati 44 kg.
Le ossa stanno venendo pian piano fuori.. il bacino mi si vede già un po' di più *.*
A volte riesco ad arrivare a quasi 47.. speriamo.
Mi sono anche fidanzata.. naturalmente non sa niente di me e ana.
Sto bene con lui, mi fa ridere, anche se litighiamo almeno 2 volte al giorno :D
Diciamo che se continuo così potrei provare qualcosa simile alla felicità.. almeno fino alla prossima abbuffata..
Oggi non è andata malissimo la giornata.

Colazione: aria

Pranzo: Qualche crocchetta di carne (circa 200 kcal )

Merenda: Granita ( non so quante kcal )

Cena: Un fettina di carne e una pizzetta ( circa 400 kcal, abbondando )

Totale: circa 500 kcal.

Farò di meglio, si.

D.A oggi.

Colazione: aria

Pranzo: aria

Merenda: Un panino piccolo e 1 arancia ( circa 300 kcal )

Cena: Un po' di pane e pomodori ( circa 70 kcal )

Totale: circa 370 kcal.



Baaaaaaah.

Basta.-.

Sono stanca.
Stanca di essere così grassa, della mia ciccia, di tutto.
A colzazione non mangio, a pranzo, con fatica, digiano.. il pomeriggio è una merda. Mi rovino tutto. Mangio come una vacca, e come se non bastasse non ho neanche il coraggio di mettermi a vomitare. Non è possibile.
Sto schlerando.
A volte mi sento stupida, a farmi tanti problemi per una cosa del genere, quando ci sono persone che stanno veramente male.
Non so, è come se tutto quello di cui ero sicura prima ora non ci fosse più. Ho una paura fottuta della prova costume. Paura anche di andare a spiaggia, temo che tutti mi guarderanno e penseranno: " ma quanto è grassa quella " oppure " quella ragazza in confronto alle sue amiche è una balena ". So che penseranno tutti questo quando andrò in spiaggia, in costume. Tra l'altro fra due settimane esatte mi iniziano gli esami, e quindi sono nervosa. Oggi ho iniziato a ripassare, ma alla fine non ho fatto gran che. Sono anche stanca del fatto che nessuno mi prenda sul serio quando parlo di me stessa. Quando dico che ho le gambe grosse o la pancetta. Tutti a dire che non è vero. Vorrei che per una volta mi dicessero la verità, senza problemi. Anche se probabilmente ci rimarrei male non importerebbe. Rifletterei su ciò che posso fare a riguardo.

Sto schlerando, davvero.

A stasera con il D.A.

D.A oggi.

Colazione: aria

Pranzo: un po' di carne ( circa 150 kcal ) bruciate quasi tutte

Merenda: un pezzetto di pane con pochi pomodori ( 200 kcal circa )

Cena: qualche bruschetta ( 230 kcal )

Totale: circa 430 kcal.


Uffaaaaaa.

D.A ieri

Colazione: aria

Pranzo: Poca insalata di riso e qualche bruschetta ( 173 kcal )

Merenda: latte e ceriali ( non so quante kcal )

Cena: aria

Totale: Tante kcal.



Se continuo così non diventerò mai magra. Cazzooooooooooooooooo.

Uffa.

Oggi è Domenica.
Non mi piace la Domenica, è un giorno triste, si fanno i compiti e si sta in casa.
Nonostante non sia una bellissima giornata sta andando piuttosto bene. Per adesso ho mangiato poco e spero di continuare così.
Adesso il mio peso è fisso su 49 -.- scendi scendi scendiiiiiiiiiii.
Sto sclerando. Ultimamente sono nervosa e tutto mi fa arrabbiare.
Vabbè, passerà.


A stasera con D.A
Un bacio.

D.A oggi.

Colazione: Latte e ceriali

Pranzo: Pasta al pesto

Merenda: Gelato

Cena: Cibo Cinese

Totale: Troppe kcal.


Faccio schifo, lo so.

Sabato.

Ciao a tutte !
Oggi è Sabato..
Oggi pomeriggio andrò a fare un giro con le mie amiche,
speriamo di riuscire a non mangiare tanto -.- anche se so che loro mi romperanno. Non riescono a capire ciò che vorrei essere, anche se forse
non l'ho ancora capito nemmeno io.
Poi, mi sa che mi sono presa una cotta per uno.
Anche se non penso che possa venire a cagare proprio me D:
Gli esami sono sempre più vicini e io non ho ancora studiato niente..
mi sa che iniziarò da lunedì sennò non riesco a passarli.
Come se non bastasse ieri sono andata a comprare il costume
per quest'estate. Mi sono sentita una merda a dover chiedere la tag 3 del pezzo di sotto :@

Stasera vi aggiorno con il D.A.
Un bacio.

D.A oggi.

Colazione: Aria.

Pranzo: Aria

Merenda:Un pezzetto di pane ( circa 50 kcal )

Cena: Un po' di carne ( circa 200 kcal )


Totale: circa 250 kcal

49 kg.

Raga ho perso un kilo !
Adesso la mia paura enorme è di riprenderlo :S
Voglio essere magraaaaaaa.
Voglio avere lo spazio in mezzo alle gambe, le ossa
del bacino che si vedono *.*
Voglio farcela, Devo farcela.

A presto.

Mi presento.

Ciao,

non so bene cosa io debba scrivere, anche perchè forse
non so manco io chi sono e cosa voglio.
Mi piacerebbe capirlo.
Per adesso so solo che non vado bene, che tutti pensano che
io sia piccola per vedermi grassa o altro.
Vorrei essere bella, magra, perfetta in tutto.
Già nessuno è perfetto lo so.
Non saprei.. penso che in me ci sia qualcosa che non va..
il mio aspetto forse.. boh.
Per adesso mi piacerebbe avere qualcuno con cui parlare dei
miei problemi, senza però essere giudicata.

A presto, scrivete ^^