Ei ragazze..tutto a posto?
Io vorrei dire di si.. Mi deve arrivare il ciclo e sto mangiando come un maiale. Poi ho continui dolori alla pancia. Insopportabile.
Il mio peso è sempre 49 naturalmente. Addio 44 per settembre.. oramai.
Per novembre? Proviamo.. per il mio compleanno voglio regalarmi i 44 kili. Il 12 novembre io dovrò essere 44 kili. Speriamo.
Adesso appena inizia la scuola vorrei andare a iscrivermi a pallavolo, così posso mettermi un po' in forma e magari farmi anche qualche amica.
Ora vado che sono sfinita.
Ps: scusate se non passo mai dai vostri blog, passerò più spesso promesso.
Un abbraccio.

Ei ragazze ciao a tutte.
Purtroppo sono tornata.. eh già. Me ne sarei rimasta volentieri in Sicilia. Mi sentivo bene. Là ho tanti amici mentre qua no. Là ho trovato un ragazzo dolcissimo, e stiamo insieme, a distanza .-. spero comunque che funzioni. Ci vediamo solo nelle feste. Spero davvero con il cuore. Cioè, so che è difficile, anche perchè lui è più grande però io mi ci sono affezionata e ci tengo. Adesso ci vediamo il 12 settembre perchè lui sale e allora lo vedo.
Ora passiamo al CIBO. Ho mangiato come un maiale e ho preso 2 kili tornata dalle vacanze. Quindi ora sono 49. Non importa dai, sono stata bene giù e non mi preoccupavo mai del cibo. Penso davvero che il fatto di sentirmi amata mi faceva stare talmente bene da non pensare minimamente al fatto dei kili. Tutti mi dicevano che andavo bene così e dato che io stavo bene con loro mangiavo normalmente.
Ora però, sono di nuovo a casa. Dove nessuno tiene a me e dove c'è la bilancia che mi fa impazzire e non mi è permesso mangiare il primo e il secondo. Sono tornata alla normalità, la mia tanto odiata normalità.

Ci sentiamo presto un abbraccio.

Cavolo..incredibile come i bei periodi siano ridotti a confronto con quelli brutti.
Per due giorni le cose vanno bene ma poi il terzo giorno c'è qualcosa che non va. Io il terzo giorno mi sono pesata. Quell'aggeggio chiamato bilancia mi fa paura. Ho paura di me stessa.. dei miei difetti. Questa paura è definita Dismofobia. Ho paura di tante altre cose.. come ad esempio la solitudine, Monofobia. Forse ho troppe paure.
Il mio terzo giorno è orrendo. Mi peso, e vedo la lancetta salire.. spero si fermi ma invece non lo fa. No, non voglio. Naturalmente una volta visto il peso mi precipito verso la cucina e apro il cassetto. Le patatine sono la prima cosa che mi trovo davanti. Afferro il pacchetto e inizio a ingurgitarne 10 per volta. Poi vedo le caramelle, il cioccolato, il pane e tante altre cose. Infine, con le lacrime agl'occhi mi dirigo verso il bagno. Mi guardo allo specchio e scoppio in lacrime. Vorrei non essere quella persona, vorrei essere normale. Bella. Vorrei poter avere il controllo. Ho paura. Non voglio essere così, non voglio essere Me.
Ci sono ragazze che mangiano di tutto e sono magrissime. Io anche non mangiando sono enorme. NON VOGLIO.
Nonostante tutto.. sembra che a nessuno importi. Tutti mi parlano come fossi una stupida. " Ma non dire scemato che stai benissimo" oppure " Perchè non mangi? Non sarai a dieta, non ne hai affatto bisogno." BUGIARDI ! Sto già male di mio e non c'è alcun bisogno di girare il coltello nella piaga. Sono stanca di tutte queste bugie che mi sento continuamente dire, un'altra molto sentita è: " A me importa davvero di te.." questa potrebbe essere la peggiore. Se davvero alle persone importa di me, non lo sanno per niente dimostrare. Il mi nome viene proninciato sempre e solo quando si ha bisogno. Ma quando io ho bisogno, non so chi sia davvero disposto ad aiutarmi.
A volte vorrei urlare il più forte possibile. Farmi sentire da tutti, TUTTI.
La mia amica, dice che per me c'è sempre. E forse questo è vero, FORSE. Ma se un giorno io ho una crisi e mi abbuffo lei non mi ferma. Lei non sa niente alla fine. E ho paura a dirle le cose, ho paura che mi giudichi male. Non le dirò niente.
Quando sono con gli altri o rido e mi diverto (: o piango. Nessuno mi vede però. Le lacrime non escono, rimangono lì, le sento in gola. Poche persone mi hanno visto piangere.. intendo piangere davvero. Per una cosa vera. In realtà piango spesso, ma non sono quelle le lacrime che dico. Non so se avete capito. Forse no. Ma tanto a me non mi capisce mai nessuno.

A presto, un abbraccio forte forte.
Ps:Non ci sentiremo per un po' dato che parto giovedì. Appena tornerò a casa vi aggiornerò su tutto.

Ciao a tutte..
Non ho molte novità da raccontarvi però avevo voglia di scrivere quindi..
Oggi ho mangiato poco. Sto ritrovando il mio autocontrollo, quello che avevo perso e che mi stava facendo impazzire. Sto meglio, mi sento più ME ora. Ho anche un'amica speciale.. sto bene con lei e mi fa ridere. Non sa di Ana.. ancora. Però mi piace stare con lei.. sono allegra e rido fino a scoppiare. Era tanto che non ridevo di gusto. Ho capito che l'importante non è avere tanti amici.. ma avere le persone giuste come amici. I giramenti di testa si sono stranamente ridotti.. anche se a volte quando salgo le scale mi devo sedere per qualche minuto sennò svengo. Però tutto sommato va meglio. Il mio peso è fisso sui 47. Ancora troppi per la felicità.. però sono sicura che un giorno arriverò ad essere come voglio. Almeno spero.. Per l'inizio della scuola devo avere i 44.. poi si vedrà.

Un abbraccio a tutte (:

Ciao a tutte..
vi posso dire che le cose piano piano vanno meglio. Oggi non ho mangiato tantissimo e in più sono andata anche a farmi un giro in bici con mio padre.. anche se al ritorno a casa mi girava la testa, così abbiamo fatto la strada a piedi.. Quando eravamo quasi a casa mio padre mi guarda e mi fa:
P: Come sei cresciuta..
Io: ( sorriso )
P: ora che ti guardo bene.. sei dimagrita tesoro?
Io: non mi sembra..
P: Sisi..
Io: Davvero?
P: Si sei dimagrita..
Ho continuato la strada con un sorriso sulle labbra.. non si vedeva molto ma c'era.
Mio padre è la prima persona a dirmi che sono dimagrita. Proprio lui che non si accorge mai di niente.Sono contenta di questo.

A presto belle.
Un abbraccio ^^