Si sente proprio che sono tornata a casa.
Tutto è più difficile. Continuo a strafogarmi di merda fino a scoppiare .-. e dopo mi guardo e mi odio sempre di più. Ho perso l'AUTOCONTROLLO che avevo. Ora, appena vedo qualcosa lo mangio. Anche se non ho fame.
Come se non bastasse per il tapìs roulant devo aspettare settembre.. oggi siamo andati ma costava troppo. I miei hanno detto che lo ordiniamo su mediashopping ma dopo le vacanze. Andrò a correre, anche se non riesco mai alla fine.
Mi sento scoppiare e non ho il coraggio di salire sulla bilancia.
No, io per il liceo devo essere almeno un po' magra ! Per settembre i 44 kili devono essere miei ! Spero di farcela davvero.. ho un po' di paura, non so di cosa però. Ho solo paura.

A presto.

Ei belle ! Come ve la passate?
Io bene dai.. ho un sacco di cose da raccontrarvi. Ho perso esattamente mezzo kilo :D
Sono partita per la Sicilia per andare al matrimonio di una mia cugina.. sono stata al paese 4 giorni e mi sono fatta tantissimi amici. Quanttro ragazzi mi hanno chiesto il numero di telefono *.* e uno di loro mi anche regalato dei fiori. Vorrei tornare per agosto,sempre con il permesso dei miei. Ho mangiato parecchio giù, però i sensi di colpa non mi venivano mai..forse perchè mi sentivo bene, amata.
Il giorno più preoccupante è stato il giorno del matrimonio, che alla fine è stato il migliore in fatto di cibo.. non mi piaceva quasi niente e ho mangiato poco.
Quando siamo andati fuori per la torta, c'erano tipo 5 o 6 dolci *.* Io mi sono seduta su una sedia, ho bevuto 3 bicchieri d'acqua, e non ho toccato niente. Immaginatevi 260 invitati che davanti a voi mangiano di tutto, dal cioccolato alla marmellata.. e voi sedute a gaurdarli.. bevendo acqua. Da impazzire.
Nonostante abbia mangiato tanto.. sono tornata che peso meno di prima.. penso sia stato per le lunghe passeggiate che facevo.
Il ritorno il nave è stao un disastro..Stamattina ho fatto colazione nonostante avessi un po' di nausea.. ERRORE! Mi sono arrivate le mia cose e sono stata malissimo. POi i miei mi hanno trascinato a mangiare al ristorante.. Ho vomitato lì.. davanti a tutti. Che imbarazzo. Quando voglio vomitare non riesco e quando non voglio mi viene T.T cmq ora sto meglio..
Poi, i miei hanno fatto pace, e anche io con loro. Per tutto, le liti ora si sono ridotte.Mi hanno detto che per la promozione mi comprano il tapìs roulant :D
Il 31 lo andiamo a prendere a Milano.

Ci sentiamo presto.
Un abbraccio (:

Ciao a tutte.
Volevo ringraziarvi per i commenti al precedente post (:
mi hanno rassicurato un po' di più. Grazie.
Oggi la gioranata non è andata malissimo. Ho mangiato a colazione, poco a pranzo e poco a cena.
I miei pianti continuano. Ora però non trattengo più le lascrime, le lascio uscire.
Le crisi continuano anche.. oggi mi sono graffiata tutta la gambe con una penna. Non sono riuscita a controllarmi. Questo periodo è proprio orrendo. I miei genitori mi odiano sempre più e continuano a farmi sentire come se fossi la "Loro Delusione". Litighiamo si e no 10 volte al giorno, dovete sapere che le liti in casa mia sono tipo un urlo unico in cui nessuno capisce cosa dice l'altro. Si alza la voce anche se l'altra persona è accanto. Non capisco il perchè.
Naturalmente il mio peso è fisso sui 47. Non riesco più a perdere kili.

Penso che per un po' non scriverò più. Tornerò a scrivere solo quando potrò dirvi che l'ago della bilancia è sceso ancora.
A presto spero,
Un forte abbraccio.

No ragazze non ci siamo. Naturalmente oggi ho mangaito davvero tanto. Venerdì sera non si esce. Se domani non mi do una regolata non uscirò manco sabato sera.
La mia sensazione di solitudine continua.. mi sento sempre così sola.. Ho già perso un'amica quest'estate.. abbiamo litigato per delle stupidaggini. Ora sono sicura di perderne un'altra. Lei vuole fare pace con G.Io manco ci provo perchè non vuole di certo con me. Mi rimangono solo F. e V.
L. magari non è persa.. però se fa pace con G passerà il tempo con lei e noi non ci vedremo. Non vedo l'ora che inizi il liceo.. così da poter dimenticare tutti e farmi nuovi amici. Naturalmente V e F saranno con me (:
Mi sento così.. Sfigata. Ecco si questa è la parola adatta. Sfigata: non so bene cosa significhi però rende l'idea. Penso che nessuno mi voglia bene davvero. DAVVERO dico. Voglio trovare qualche ragazza pro.ana qui da me. Così da poter parlare liberamente di ciò che voglio. Non ho nessuno con cui parlare. Nessuno con cui stare. Nessuno con cui distrarmi da questo schifo. Penso che la colpa sia del mio corpo. Sono talmente grassa che la gente si vergogna di farsi vedere con me.
A volte mi domando come si possa odiare tanto se stessi e il proprio corpo.. poi mi guardo e mi so rispondere. Non sapete quanto mi detesto. Quanto sto male, quanto sono sola. Sono così stanca di piangere. Non voglio.. lo odio.
Vorrei qualcuno con cui stare.. con cui passare il tempo. Non ho nessuno.
Ho solamente questo stupido corpo orrendo.

A presto. Un abbraccio forte.

Rieccomi dopo due giorni che non scrivo.
Mai successo mi sembra.
Non ho molto da scrivere.. a dire il vero non ho niente da scrivere.
Non so perchè mi sono messa a scrivere nel blog, semplicemente non riuscivo a non scrivere. Questi giorni non sono stati bellissimi. Le mie crisi continuano anche se grazie al video che ho visto sul post di empty riesco più o meno a non farmi tanto male. Sono due pomeriggio che non faccio altro che piangere e MANGIARE. Sto mangiando davvero troppo. Non ho neanche il coraggio di salire sulla bilancia. Se dovessi rivedere la lancetta sui 48 kg penso che morirei. In oltre sono sempre più obesa, anche se penso di non essere mai dimagrita. MAI. Non vedo le mie gambe diventare più fini e le ossa sono sempre sepolte da quella stupida ciccia che tanto odio. Oltre a piagere non faccio altro, mi guardo e piango. Prima di dormire piango, appena sveglia piango. Oggi sono scoppiata a piagere addirittura mentre ero in bagno! Non posso neanche parlarne.. nessuno sopporta più le mie lamentele e i miei pianti isterici. Ragazze non riesco a non mangiare.. non riesco proprio. Appena passo davanti alla cucina apro e mangio tutto quello che ho davanti a me. Domani starò tutto il giorno fuori.. e se tocco qualcosa giuro che venerdì sera non esco. Davvero. Mi concedo solo la colazione e pochissimo a pranzo. PICHISSIMO!
Ora vado, abbattuta e con le lacrime agli occhi naturalmente.
Vi aggiorno domani. Un abbraccio.

Oggi sono stata malissimo :S
Ero debolissima.. a un certo punto mi sono alzata dal letto e ho avuto l'impressione di svenire. Poi ogni passo che facevo avevo un dolore forte al fianco destro. Un pomeriggio da dimenticare T.T sono stata tutto il tempo a letto a leggere e dormire.
Poi ho mangiato come un maiale.
Siccome ho vergogna niente D.A oggi.
Ho anche avuto una crisi.. mi continuavo a guardare le gambe.. ho inziato a graffiarmi le cosce. Penso che se continuo così un giorno prenderò un coltello e taglierò la ciccia in più. Come una pazza.
Riuscirò ad avere lo spazio tra le gambe.. prima o poi. E' una promessa.
Da domani mi impegnerò ancora di più.. cercherò in ogni modo di non cedere al cibo che tanto mi attrae. Devo trovare qualcosa per distrarmi.
Penso sempre che quando mangio sto male.. ed è vero. Mi viene sempre da vomitare e mi sento uno straccio. Ma non basta, non riesco a resistere in questi giorni. Sarà che mi deve arrivare il ciclo.
Continuo a vedere ragazze magrissime.. spero di essere come loro un giorno. Azni lo sarò sicuramente. Un giorno sarò BELLA, MAGRA e STARO' BENE CON ME STESSA. Aspetto solo quello, quando potrò andare in giro ed essere soddisfatta del mio corpo e di quello che io stessa sono riuscita a fare. Nel frattempo scrivo.. tutto ciò che mi passa per la testa. Voglio essere come l'aria. Non avere peso.

A presto, un abbraccio.
Stay strong.

D.A oggi.

Oggi sono andata di nuovo alle Caravelle. Mi sono proprio divertita dato che ero con le amiche :D
Ecco il D.A di oggi:
Colazione: aria

Pranzo: aria

Merenda: fetta di pizza ( 135 kcal ) e due kinder ( 218 kcal )

Cena: aria

Totale: 353 kcal.

Le cosa non vanno molto meglio comunque. Mia amfre ha deciso di rimanere con mio padre anche se piange sempre e ci sta male. Mi spiace vederla così, non so che fare per aiutarla. Mio padre continua a essere antipatico con me dato che io non sono mia sorella T.T così litighiamo almeno 3 volte al giorno, e oggi ci siamo visti circa 6 ore. L'estate continua, e passa troppo velocemente per i miei gusti. Tra due mesetti si torna a scuola, mi aspetta il liceo.
Ho anche scoperto che c'è uno che mi viene dietro.. bah. Io continuo a sostenera che la stupidità dei ragazzi sia tanta. Nonostante questo, mi fa comunque piacere.
Sono distrutta. Il mio stomaco ha sempre fame. SEMPRE. Io non ne ho.. è lui che vuole da mangiare. Devo resistere !

Ora vado, a presto.
Un abbraccio.

Questo è sicuramente un brutto periodo.
Di buono c'è che sto capendo chi sono le persone di cui mi posso fidare.
Di brutto c'è tutto il resto. La mia famiglia piano piano si sta "rovinando".
Mia madre ha scoperto che mio padre le fa le corna. Non sa che fare. Io non ci penserei due volte.. ma lei lo AMA. Mia madre è una brava persona, è sempre stata brava con tutti, non si merita questo. E' la persona che amo di più, mi capisce sempre.
Sento la mancanza di qualcosa nella mia vita, di qualcosa di importante. Non so bene cosa. So che ultimamente sto consumando troppe lacrime. Piango e piango sempre.
Il mio stomaco si sta restringendo, appena mangio un po' di più mi viene da vomitare.
Ecco il D.A di oggi:
Colazione: aria ( mi sono svegliata tardi -.- )
Pranzo: 50 g di cereali ( 180 kcal )
Merenda: Frappè e un pezzo di focaccia ( 550 kcal )
Cena: Mezza pizza margherita e una coca cola ( 271 kcal )
Tot: 1.001 kcal
Lo so faccio schifo. Oltre alle mie abbuffate mi stanno usciendo anche i brufoli da stress. Naturalmente mi piacio sempre meno, sia come persona sia come aspetto.

A presto, un abbraccio.

7 luglio.

Sta notte non ho dormito molto. Mi sono addormentata alle 3.
Ho preso la macchina fotografica e ho inziato a farmi delle foto al corpo. Alla pancia, alle gambe. Poi le ho guardate 10 volte almeno. Mi sono guardata e ho iniziato a graffiarmi la pancia con le unghie. Sono scoppiata a piangere. Questa mattina stavo male, ero triste e arrabbiata. Non so perchè.
Oggi sono stata in casa tutto il giorno.
Ho mangiato tanto. Il mio peso è aumentato, adesso sono 47. Questo pomeriggio di nuovo 48. Se torno di nuovo come prima mi uccido. NOon voglio !
Ho deciso che entro settembre devo essere almeno 44 kg, però si devono vedere i risultati. Voglio le ossa.. non vedo l'ora. Oggi mi guardavo allo specchio. Non ci sono. Non le vedo. Pff.
Voglio essere leggera *.* come l'aria.

A presto. Un bacio (:

Fine giornata.

Oggi alla fine la giornata non è andata benissimo.
Non ho mangiato moltissimo anche perchè era contenta per i kg persi.
Oggi pomeriggio sono andata in piscina con due mie amiche e lui. Ci siamo lasciati. Non mi dispiace troppo alla fine, però ovviamente mi manca un po'. Volevo rimanerci amica ma naturalmente lui non ha voluto. Ha detto solo che è state davvero bene con me e mi ha detto GRAZIE. Non volevo che ci stesse male.. le mie amiche mi dicevano che non potevo starci solo perchè mi faceva pena. Avevano ragione, ma mi dispiace tanto che lui ci stia male. Spero che comunque fra qualche settimana saremo amici. E' una bella persona e mi dispiacerebbe perderla del tutto.
Mi immagino ora i giudizi degli altri. Passerò come una stronza, sicuramente. So benissimo di avere un carattere particolare, antipatico. Sono fatta così. Ma di certo non volevo farlo soffrire. Vabbè, tanto alla fine la gente parla e parla comunque.

A presto. Un bacio.

Ps: Grazie a tutte del sostegno che mi date (:

Alleluiaaaa !

Ei ragazzeee !
Finalmente ho perso ancora kili !
Il mio peso era di 48, adesso sono a 46.5 :D
Che allegriaa. Sono salita sulla bilancia dopo pranzo. Quindi vuol dire che il mio peso vero potrebbe essere ancora meno dato che avevo appena "mangiato".
Speriamo bene va !
A stasera un bacio a tutte.

Domenica T.T

Oggi sono andata alle Caravelle con i miei e dei loro amici. Caravelle: Parco acquatico. Mi sono abbastanza divertita. C'erano dei tipi davvero carini. Che guardavano e sorridevano. Stavo passando e certi fanno: " Bella,bella ! Com'è?
Io: Bene. e me ne sono andata. Ero tutta rossa in viso. Alle 12.00 i miei hanno mangiato.. io no. La mia idea era di digiunare. Niente colazione e niente pranzo, stava andando bene. Inoltre non pensavo a mangiare e quindi non sentivo manco la fame. Verso il pomeriggio poi, mentre stavamo andando via, passiamo davanti al banco delle crepes.
I bambini: Noi vogliamo la crepes !
Mamma: Ok la prendiamo, anche G. la vuole..
Io: No non la voglio..
M: Non hai pranzato.. mangia almeno quella..
Io: No.
Papà: Non fare la stupida..
Io:..
Alla fine la mangio.. DIGIUNO ROVINATO.
Per tutto il resto della giornata mi veniva da vomitare..
Arrivati a casa..
M: Cosa ti faccio da mangiare?
Io: non ho fame grazie.
Occhiataccia di Papà.
Lei: io faccio i fiori di zucca in pastella.. se vuoi mangi.
Io adoro i fiori di zucca *.*
A tavola.. il cibo mi chiamava.. DAVVERO.
Ne prendo uno..poi un altro.. e un altro ancora.
CAZZO !
Alla fine la giornata di digiuno si è trasformata quasi in un'abbuffata T.T
Comunque guardando il mio corpo.. tra le gambe c'è poco poco spazio ma c'è. Prima c'era si, ma meno.Un giorno avrò tanto spazio *.*
Poi ho sentito il mio ragazzo..
P: Ciao CULONA come stai?
Io: Perchè mi hai chiamato così?
P:E' simpatico.. guarda che scherzavo..
Io: Si come no..
P: Non te la sarai presa?
Io: No..
Finisce così..
I miei problemi stanno rovinando le cose. Non va bene. Non vedo l'ora di sentirmi a mio agio e di essere finalmente BELLA.

A presto.

Bella serata.

Sabato sera. Bello, divertente.
Con la mia amica, forse migliore amica ma ancora non so.. non penso sia uguale per lei.. però le voglio un bene immenso. Comunque con la mia amica siamo andate al cinema a vedere Eclipse, bel film, davvero. Al cinema ho mangiato i pop corn naturalemte :S
Poi siamo andate a fare un giro.. abbiamo visto due tipi carini.. dicevamo sei nomi a caso per indovinare il loro xD alla fine siamo scoppiate a ridere e poi questi due sono tornati e hanno attaccato a parlare.. da idiote noi dovevamo andare. Erano carini, in vacanza. Domani ripartivano. Io comunque sono fidanzata.. il che fino a ieri mi rendeva felice.. oggi meno. Non so perchè.. a lui voglio bene, anche se a volte non lo sopporto, ci tengo. Però il pensiero che l'estate è quasi finita e io me la sto godendo a metà perchè sono fidanzata mi dà noia. Che poi non è che se sono signle faccio chissà cosa però mi sento più libera. Nel senso che se voglio uscire con amici appena conosciuti posso.. senza preoccuparmi di niente. In ogni caso non lo lascio a lui.. anche perchè troppa gente ci rimarrebbe male. Partendo da Lui, i meii genitori che lo stimano e adorano -.- e tutti i suoi amici. Troppa gente. Ho deluso abbastanza, non peggioriamo le cose.
Cmq a parte questo la dieta va avanti.. con fatica ma va.

Un abbraccio, a presto.