Un triste ritorno

Ciao a tutti, forse non vi ricordate di me. E' molto probabile dato che non scrivo qui da due anni.. avevo paura di tornarci e di tornare a fare ciò che facevo, e invece rieccomi. Sono passati due anni in cui sono successe tante cose, tante perdite, tante conquiste. Mi sono innamorata di Andrea, il mio migliore amico e siamo stati insieme 8 mesi.. sono ancora innamorata di lui e continuiamo a vederci da amici, e io sto di merda. Di recente ho avuto problemi in famiglia tra i miei e sono stata male. In questi mesi senza Andrea ho conosciuto ragazzi che mi hanno usata e ragazzi che mi vogliono bene.. ho cercato qualcuno con cui stare bene di nuovo. Ho perso tanti amici, chi esplicitamente e chi invece crede ancora di esserlo nonostante tutto ciò che fa per farmi stare male o nonostante se ne freghi altamente di me. Sono tornata a sentirmi brutta, grassa, non amata e non essere abbastanza. Mi sono rimessa in testa tutto ciò che in questo tempo mi aveva lasciata stare.. sono mesi che sto pensando a questo blog e stasera non so perchè mi sono messa al computer e l'ho aperto. Non so cosa mi aspetto da tutto questo, ma si vedrà come andrà. Per adesso ho solo bisogno di qualcuno che mi ascolti, e forse possono ascoltarmi davvero e obbiettivamente solo degli sconosciuti. Un triste ritorno, Lena.

NON CAPISCO PERCHE' OGNI TOT DI TEMPO IO TORNI SU QUESTA MERDA DI BLOG, A LEGGERE COME SI FA A PERDERE 10 KILI IN UN MESE. NON CAPISCO PERCHE', VISTO CHE IO ADESSO STO BENE, E MANGIO NORMALMENTE.. QUANDO VENGO IN QUESTO BLOG, IL MIO BLOG, MI VIENE DI NUOVO VOGLIA DI NON MANGIARE PER PERDERE PESO. ANCORA IO, Lena;

Ciao a tutte, sono sparita di nuovo per un po.. Non vi racconterò tutte le novità come al solito perchè sono sempre le stesse: nuovo ragazzo, fine dell estate, amiche e bla bla. Vi scriverò però come il mio rapporto con il cibo sia decisamente peggiorato e di come affronto la situazione e tutto quello che mi succede. In pratica è sempre la stessa storia, sono felice e le cose mi vanno bene e io mangio normalmente senza preoccuparmi piu di tanto delle calorie o dei kili. Poi c'è un periodo di enorme stress per me, non ho piu il controllo di niente.. i miei genitori con cui litigo praticamente tutti i giorni, il mio ragazzo che parte e va in Francia e quando torna si fa sentire sempre meno e vedere sempre meno, i compiti che sono ancora tutti li da fare.. Ho perso il controllo di tutto. Ma la mia dolce testolina malata si ricorda che c'è una cosa che se voglio posso controllare.. Così quando litigo con i miei vado giu, mi metto davanti al gabinetto, mi caccio due dita in gola e con tutta la forza cerco di vomitare sforzandomi così tanto da farmi venire i puntini in faccia. Quando il mio ragazzo non si fa sentire o non mi risponde, faccio la stessa cosa. Quando sono arrabbiata per qualsiasi cosa il mio primo pensiero è:"devo andare a vomitare". Il problema è che ormai non lo faccio piu solo per non prendere peso,(che tra l'altro è un chiodo fisso nella mia testa, mi peso in farmacia ogni settimana) ma lo faccio come soluzione a ogni mio problema, come se vomitando tutta quella merda che ho mangiato vomitassi via i problemi. Ma non sono stupida, so benissimo che non risolve proprio un cazzo, perchè quando io ho finito di vomitare il mio ragazzo non mi ha ancora scritto, i miei genitori cel'hanno ancora con me, le altre persone mi ignorano e tutto è come prima. Il problema è che quando sono li davanti al gabinetto mi sembra l'unica soluzione possibile.. Fino a un mese fa io continuavo a ripetermi:"Non sei bulimica, vuoi solo perdere qualche kilo e puoi controllarti, puoi decidere se farlo o no, puoi smettere quando vuoi." Adesso ho paura che non sia piu così.. perchè dopo mangiato o quando sono in una brutta situazione io penso solo che devo andare a vimitare. La mia amica è piu o meno nella mia stessa situazione, ma lei non vomita. E' fissata sul mangiare solo cose che non fanno ingrassare e se mangia un po di piu sclera. Vorrei aiutarla, vorrei tanto farlo.. ma il fatto è: come faccio ad aiutare una persona se io sono la prima che fa le cose piu sbagliate?

Ciao a tutte ragazze.. Sono sparita per un bel po' di tempo scusate, il fatto è che quando sono contenta e le cose mi vanno bene non sento il bisogno di venire qui a scrivere e poi quando mi sento di nuovo una merda e torno. Quindi credo che in questo blog troverete solo post estremamente deprimenti.. Potrei raccontarvi dettagliatamente tutto quello che mi è capitato in questi mesi e allora potrebbero volerci 6-7 post, quindi evito e vi dico in tutto in qualche riga. Sono stata sia bene sia male,ho perso la mia migliore amica e ora ho un'altra amica ma ho sempre paura di perderla visto cosa è successo.. Sono stata con un ragazzo, poco, due mesi, il fatto è che in quei due mesi ci siamo visti quasi tutti i giorni.. è finita. Ci sto di merda. Non credevo di starci così male anche se mi piaceva tanto stare con lui, i primi giorni dopo che ci siamo mollati non stavo troppo male perchè ultimamente era strano con me e ci siamo visti poco l'ultima settimana.. Ma ora che è un po' mi manca tantissimo, ogni cosa mi ricorda quando ero con lui. Anche solo se sto sul divano di casa mia mi ricordo quando stavamo li ad ascoltare la musica o a giocare alla play station.. Ve lo giuro mi sento strana. Vorrei dirgli che mi manca ma so che per lui non è lo stesso e quindi non ci provo neanche. La mia amica ormai l'ho persa, me l'ha portata via il suo ragazzo. Lui all'inizio le aveva detto di scegliere tra me e lui perchè era geloso che io e lei eravamo tanto legate.. lei subito non ha voluto perchè io ero la sua migliore amica:).. alla fine stava sempre di piu con lui e meno con me e le altre.. ora solo con lui, e non mi parla neanche piu perchè non vuole che sto con le altre mie amiche.. Ormai ci ho rinunciato. Mi odiano un sacco di persone per delle minchiate, ma chissene. La mia amica con cui sto sempre si chiama Serena e anche lei a problemi con il cibo.. diciamo che ci aiutiamo e le voglio tanto bene. Poi vediamo.. ho iniziato a fumare regolarmente. A vomitare regolarmente. A cercare di non mangiare regolarmente. Questo è piu o meno tutto. Lena;

Buone feste a tutte !
So benissimo che in questo è difficile tenere la dieta con il Natale e tutto il resto però spero vi vada tutto bene.
Io le feste le ho passate con la mia famiglia tra cenoni e tombolate e devo dire che sono stata abbastanza bene dai. Sono stata con mia nonna che vedo poco e non ho mangiato troppo come gli altri anni.
Anzi ieri e oggi mi sono pesata e ho perso circa 3 kg quindi adesso peso sui 47 :D sono contenta ! Non so come sia possibile visto che comunque mangio più del solito però ricordo che mi è già successo di mangiare e perdere kili..boh.
Poi il 23 sono andata al ballo degli studenti in discoteca e al pomeriggio dal parrucchiere (per la prima volta) ero davvero carina e mi piacevo proprio tanto, mai successo ultimamente.Siamo andate io, Vanessa, il suo ragazzo e i suoi amici e indovinate chi ha portato? Davide. Io sono entrata in shock ma poi me ne sono fregata di lui tutta la sera e alla fine mi sono divertita con le mie amiche e ho conosciuto un ragazzo che però è un po' strano, oppressivo e quindi a me non va proprio. Magari sono io che sono strana però se dopo una volta che mi vedi inizi a chiamarmi più di due volte al giorno per me non sei molto normale eh, poi tipo ha detto che sono una stronza perchè non potevo uscire e ha iniziato a chiamarmi anche 20 volte al giorno, ovviamente io non rispondo mai. Preferisco stare sola e in pace.
Per Natale ho ricevuto un po' di roba: vestiti, scarpe, orecchini, libri. A capodanno sarò con le mie amiche e facciamo una cena per conto nostro visto che tutti sono alla festa di un tipo..
Comunque per ora è andato quasi tutto bene in queste feste e spero continui così.

A presto belle^^

Lena;

Ei ragazze !
Mi scuso davvero tanto per non essermi (di nuovo) fatta più sentire. Con la scuola, tennis, mio padre che rompe il cazzo ecc non ho più avuto molto tempo.
Inizio dicendovi che ho rinunciato dopo solo 5 giorni alla mia dieta "no cibo" per via dei giramenti di testa che non mi facevano neanche giocare, durante atletica ci hanno fatto fare gli scatti e io sono praticamente svenuta in campo :S
Così ho deciso di non esagerare e cercare cmq di mangiare molto molto meno di quanto ho fatto fino ad ora. Allora cerco di ingerire poche kcal e bruciarle tutte (o quasi) ad allenamento. Poi mi sono ripresa dalla mia Davide malattia ed ora non ci penso più molto anche se ogni tanto un po' mi manca, ma vabbè tanto eramai è inutile starci male. Ogni tanto lui mi manda un messaggio per sapere come sto e cazzate simili, ci prova con la mia amica ora, io rispondo raramente e penso lo faccia per il gusto di farmi star male. Ma lui non sa che in questo periodo di lui non me ne potrebbe fregare di meno.
Poi vi comunico che ho compiuto finalmente 15 anni ! :3 Li ho compiuti il 12 e quello è stato uno dei pochi giorni in cui sentivo davvero affetto, sentivo che mi volevano le bene le persone con cui sto. Ovviamente il giorno dopo sono tornata ad essere la lamentosa, noiosa, problematica adolescente di sempre.
La scuola è ok, quest'anno in matematica sono una bomba, per adesso ho la media del 9. Il fatto è che io odio studiare, però se sto a casa mi annoio e se mi annoio mangio, quindi tanto vale studiare e non pensarci giusto? I miei voti apprezzano questa filosofia.
Ora vado che ho finito allenamento tardi e sono un po' stanca.

A presto, un abbracco.

Lena;

Ciao a tutte, sono tornata.
Non ho più scritto sul blog per vari motivi: zero tempo, zero voglia, e soprattutto perchè in un certo periodo sono stata talmente felice che non sentivo il bisogno di scrivere qui. Semplice. Dato che è qualche mese che non scrivo devo raccontare moltissime cose brutte e qualche cosa bella trasformatasi successivamente.
Iniziamo:
Ho finito la scuola e sono stata promossa con la media del 7.5, evvai. Sono andata a Bardineto col tennis e sono stata benissimo con i miei amici.. mentre ero là ho iniziato a sentirmi con Davide. Ci siamo sentiti per qualche giorno e poi quando sono tonata siamo usciti. Ora vi spiego, Davide è l'amico del ragazzo della mia migliore amica, quella che era ossessionata e che alla fine è riuscita a mettersi con il suo principe :) Vabbè insomma siamo usciti e sono stata bene con lui, tanto bene. Così siamo usciti di nuovo e poi ancora. Problema: Davide si sentiva con una mia amica prima di sentirsi con me.. sono una stronza? Forse però il fatto è che non sono mai stata così bene con un ragazzo. Ho parlato con lei, chiarito tutto e così si va avanti. Io e Davide continuiamo a uscire e alla fine stiamo praticamente insieme. Arriviamo al punto in cui lui mi dice che è innamorato di me e anche io lo sono, cioè sono proprio partita per questo ragazzo a cui stranamente sembro interessare davvero. L'ho conosciuto a fine giugno e per circa un mese e mezzo ci vediamo e stiamo insieme, così io quando sono con lui mi sento volare e impazzisco per i suoi baci e sogno i suoi abbracci. Una sera usciamo io, lui, la mia amica e il suo ragazzo. Andiamo in spiaggia e stiamo tutti benissimo. A fine serata mentre ce ne stiamo andando il ragazzo della mia amica dietro di me mi fa il segno delle corna. Così anche Davide lo fa dietro a Vanessa. All'inizio non ho dato molto peso a questa cosa ma poi il pensiero mi divorava e così glie ne ho parlato. Ovviamente lui mi ha detto di stare tranquilla e che stavano solo scherzando. Così mi tranquillizzo e non ci penso più.. Questo per circa 4 giorni. Perchè il lunedì dopo arrivo al tennis e ci sono Vanessa e il suo principe. Quando lui va via prima di andarmene mi dice, testuali parole,:" Ei Lena occhio a Davide che ti fa le corna." All'inizio l'ho presa sul ridere, penzando scherzasse, ma poi ho capito che non era così. L'ho detto a Davide che naturalmente ha negato tutto, quando però gli ho detto che lo sapevo per certo ( Il ragazzo della mia amica è affidabilissimo ) lui è sparito e non si è fatto più sentire. Così io ci sto uno schifo e piango per almeno 6 giorni, fino a che il settimo giorno io e Vanessa decidiamo di bere un po', per provare e soprattutto per non pensare. Ci ubriachiamo di vodka e collassiamo nel letto fino a che non ci viene mia mamma in soccorso, che si è incazzata come un toro. Dopodichè due giorni dopo io parto per la Sardegna ( dove mi sono stradivertita ) e indovinate un po' chi si fa sentire? Esatto, Davide. Non accenna a un chiarimento ma chiede solo come sto. Passa un po' di tempo e così arriviamo a circa una settimana fa, dove lui mi dice che gli manco, che vuole chiarire e vuole dimostrarmi che ci tiene e che sa di essere stato un bastardo. Io, idiota, accetto di vederlo per parlare. Risultato: Non si presenta e inventa scuse improbabili. Riproviamo allora, stesso risulato. Volete sapere come finisce la storia? Lui che si diverte e se ne frega, io che sono qui col cuore a pezzi. Ogni giorno lo vedo a scuola e muoio, vedo il suo nome su facebook e muoio. Muoio per lui, nonostante tutto voglio lui, nonoatante tutto AMO lui. Sono due mesi che sto così e ora sto impazzendo.
Fine della storia.

Di altre novità non ne ho praticamente.
Scriverò qui anche domani e sicuramente parlerò un po' della dieta da anoressica che ho intenzione di rifare.
Un abbraccio a tutte.
Lena ;