Che palle.

Oggi non una bellissima giornata.
Dovevo andare in spiaggia con le amiche, poi alla fine siamo andate in piscina.. e una di loro è andata in spiaggia con un'altra sua amica. Si è incazzata perchè noi siamo andate in spiaggia..lei aveva detto:"No io e Sara siamo gia in spiaggia.. poi alle 4 dobbiamo andate via. Voi andate pure in piscina poi la prossima volta ci organizziamo bene". Allora noi siamo andate. Si è incazzata -.-
Ma cosa devo fare ?! Se lei dice una cosa e ne pensa un'altra non è colpa mia.. non ne posso più.. ogni cosa che faccio, qualcuno resta deluso da me. Dovrei imparare a fregarmene un po' delle persone.. ma non riesco. Non vedo l'ora di conoscere gente nuova.. che magari non sia così permalosa. Non che io non voglia bene alle mie amiche però a volte sono davvero "strane". Non tutte certo.. ma la maggior parte. A volte sento di non poter essere me stessa neanche con loro. Devo sempre stare attenta a ciò che faccio o dico sennò qualcuna si potrebbe arrabbiare. Non mi sento libera. MAI. L'altra volta si sono incazzate perchè a spiaggia sono stata anche con i miei amici oltre che con loro. Mi hanno detto che sono una puttana solo perchè ci scherzavo e giocavo. Ma dico io, potrò fare quello che voglio? NO a quanto pare no. Ogni volta naturalmente io cerco di chiarire ciò che accade ma sembra che sia l'unica interessata a farlo. A volte penso che oltre che da me la mia insicurezza derivi anche dalle persone che mi circondano. Oltre ai problemi con le amiche.. c'è la famiglia. Già.. dove dovresti sentirti bene e amata. Ma non nella mia.. o almeno non da tutti. Mia sorella, mi adora. Già. Mia mamma dice che per lei sono un modello. Bel modello che si è scelta. Poi c'è mia mamma, ci tiene a me. Almeno così fa vedere..anche se a volte non ne sono scura. Infine c'è lui, mio padre. Non so bene che rapporto io abbia con lui. Direi odio-amore. Litighiamo sempre. Per ogni minima cavolata. A volte penso che a lui di me non importi più di tanto. Sicuramente non come gli importa di mia sorella.
Insomma.. questo è un periodo nero. Sì. Come se non bastasse. Il mio peso è in aumento. 48.2 !

Un abbraccio.

Cena e oggi.

Ciao a tutte.
Ieri sera alla fine è andato tutto bene.. ho mangiato poco nonostante stessi morendo di fame. Dopo mangiato mi venire anche da vomitare. Il mio amico mi ha detto:" Non hai mangiato niente.. hai lasciato tutta la pizza " facendo una faccia strana.Quasi come un rimprovero. Meglio così volevo dirgli, ma alla fine sono stata zitta. Il bagno in mare non l'ho fatto, ho giocato a pallavolo. E' stata una bella serata.
Oggi invece sono andata in piscina con il mio ragazzo, la mia vergogna era davvero tanta.. ho scherzato e sono stata bene, anche se continuavo a pensare al mio corpo orrendo.. che mi sta rovinando l'estate.
Vabbè, ci sentiamo.
Un abbraccio.

Domenica.

Ei ragazze come va?
A me non benissimo, nauturalmente sempre per gli stessi motivi.
Tranquille non vi annoierò ancora xD
Oggi ho mangiato come una porca, ma non è una novità. A pranzo ero a un compleanno.. ho mangiato anche la torta..
Una bimba di 5 anni mi ha vista e mi ha scambiato per Hanna Montana, ho pensato: magarii fossi magra come Hanna Montanaaa ù.ù
Poi.. domani sera c'è la cena di classe, dopo andranno tutti in spiaggia a fare il bagno, io ho vergogna.. non lo farò..sapete che imbarazzo quando i miei compagni di classe mi vedranno? Dio mio, non voglio pensarci.
Oggi arrivata a casa avevo intenzione di vomitare..ma come faccio a non farmi sentire dai miei? Che palle..



Un abbraccio.

Continuo a non capire.

Non capisco. Non riesco a capire.
Il mio peso è sempre uguale, 48, il mio corpo no. Mi vedo sempre più grassa, le mie coscie ormai sono più enormi di prima. Mi sforzo di digiunare ma non riesco, mangio poco, ma non perdo peso e non perdo grasso. Mi sento pesante, ingombrante. Non riesco a capire perchè è così difficile. Perchè non riesco a non mangiare e a perdere questi kili che mi stanno facendo impazzire. La mia bilancia è sempre uguale, sono bloccata sui 48. Così non va.
Ultimamente continuo a pensare che non riuscirò mai a essere magra, bella. A piacere, a me e agli altri. Non sto neanche più stidiando, sabato ho l'orale e mi mancano ancora 3 materie. Penso di farcela.. spero di farcela. Sono impaziente però, voglio finire tutto: gli esami, la mia battaglia per la bellezza. Vorrei essere perfetta, anche se nessuno è perfetto. A volte quando entro nei negozi guardo i manichini e penso: vorrei essere come loro, perfetti.
A parte la mia ammirazione per i manichini, mi sento tanto sola. Non mi vedo più amici intorno.O comunque vedo che le persone che ho intorno non hanno solo me, saro scema ma questa cosa mi rende triste. Sapere che non indispensabile per nessuno.. Tutti riuscirebbero tranquillamente ad andare avanti senza di me. Voglio conoscere nuova gente, gente vera, onesta. Ne ho bisogno.

Un abbraccio.
Ps: Scusate per i post un po' deprimenti di ultimamente..

Mercoledì.

Oggi non è una bellissima giornata.
Continuo a pensare che alla fine, a nessuno importa di me. Se io dovessi star male non so quanta gente se ne accorgerebbe, forse i miei genitori ma gli passerebbe.
Non capisco. Fino a ieri avevo tanti amici e oggi, sono sola. La mia estate so già come la passerò. Sola, in casa. Sono una sfigata. Brutta e grassa. Non so, tutte le mie certezze non ci sono più. Io prima ero certa di essere circondata da persone che mi volevano bene, invece erano tutte cazzate. Alla fine si è sempre soli, a nessuno importa dei tuoi problemi e nessuno si preoccupa se stai male. NESSUNO. Il male che hai è solo tuo e non importa parlare o sfogarsi. Alla fine le persone voglio sentirsi dire: " Sto bene..". Ultimamente questa è la frase che ripeto piu spesso.. " Non ti vedo molto in forma.. che hai?-Sto bene.." oppure " E' succeso qualcosa?-Niente sto bene..". E finisce quasi sempre lì.Non si va mai oltre, forse perchè sanno che comunque non dirò cos'ho o forse perchè semplicemente non gli importa niente.
Ho bisogno del controllo, su di me, sul mio corpo. Lo voglio.

Martedì.

Stanotte ho fatto un sogno impressionante.
Ero in piscina, ma non ero in costume, ero im maglietta.
Allora ho fatto il bagno anche senza costume e quando sono uscita avevo le gambe magrissime, ma propio magre, cioè il mio polpaccio era grande come il mio braccio di adesso, ed erano tutte bucate e sanguinanti. Quando mi sono svegliata ero sconvolta.
Che cazzo di sogno.
Cmq va un po' meglio con la dieta. Mangio un po' meno ora,o almeno provo.
Sabato finisco gli esami, ma non sto tutto il giorno sui libri, anzi esco.
Oggi sono andata dall'estetista, non potete immaginare la vergogna che ho provato quando mi sono tolta i pantaloni :S
L'altro giorno ho visto un film sull'anoressia, si intitola "Briciole", è davvero triste.

Ci sentiamo, a presto.

No.

Ragazze sono in crisii.
Continuo a ingozzarmi e non riesco a smettere !
Che palle ! La bilancia segna i 49, ancora. Ero tornata quasi ai 48 e invece ora a volte tocca persino i 50. Devo smettere di mangiare !
Diio miio. Avete dei consigli per controllare la fame? Ho bisogno di aiuto..
Grazie, un bacio.

Rieccomi.

Scusate se è un po' che non scrivo.
Con gli esami non ho più un attimo di tempo.Per adesso stanno andando non benissimo ma bene. Non vedo l'ora di finire.
La dieta sta andando a fanculo piano piano. Mangio sempre di più -.-
La bilancia in questo momento mi fa paura quindi evito di salirci.Intanto oggi pomeriggio dopo essermi ingozzata di pop corn finalmente mi sono messa a vomitare. Sono stata uno schifo.
La cosa della colazione funziona, da quando la faccio evito di abbuffarmi a pranzo. Anche se quando arriva il pomeriggio è un disastro.
Adesso vado che devo studiare.
Un bacio a tutte.

Ps: ho notato che i lettori fissi sono aumentati. Questo mi fa piacere (:

Brutta giornata.

Oggi veramente una giornata da dimenticaree T.T
Il mio forse ex fidanzato mi ha forse cornificata. Eh già.
Ho pianto tutta la mattina. La mia dieta sta andando in rovina
e mi sta venendo la fame nervosa. Continua ad evere un senso di vomito ogni 30 min.
Non ne posso più !

Nonostante questo oggi non ho mangiato tanto.

Colazione: aria

Pranzo: due fette di melone con prosciutto ( circa 100 kcal )

Merenda: granita ( circa 100 kcal )

Cena: insalata di riso ( circa 200 kcal )

Totale: circa 400 kcal.

Da domani farò colazione.
Un bacio a tutte.

No, così non va.

Eccomi qui.
La mia quasi Felicità è finita.
Il mio peso è risalito. 49. Di nuovo.
Quelle che consideravo amiche alla fine si sono dimostrate come tutte le altre. Non capisco questa necessità di avere una migliore amica. Alla fine non puoi mai contare davvero su una persona. Lei farà sempre qualcosa che ti farà star male. Allora te dato che le vuoi bene ci metterai una pietra sopra. Il punto è che io adesso ho costruito un castello con tutte le pietre. Sono stanca di cercala sempre io quando qualcosa non va, stanca del suo atteggiamento da bambina piccola che fa l'offesa per qualcosa che non so di aver fatto. Stanca della sua falsità. Da adesso si cambia. Io sarò buona solo con chi lo è con me. Ovvero due o tre persone.
Questo corpo che ho mi sta facendo schlerare. Il mio peso fa su e giù su e giù come le montagne russe, solo che questo è molto meno diventente.
Ho paura penfino di vomitare. Mangio tantissimo e poi non ho manco il coraggio, che schifo.


Ci riuscirò, è una promessa.

48 kg !

Già un altro kilo è andato !
Almeno quello.. mi avvicino sempre più verso i miei amati 44 kg.
Le ossa stanno venendo pian piano fuori.. il bacino mi si vede già un po' di più *.*
A volte riesco ad arrivare a quasi 47.. speriamo.
Mi sono anche fidanzata.. naturalmente non sa niente di me e ana.
Sto bene con lui, mi fa ridere, anche se litighiamo almeno 2 volte al giorno :D
Diciamo che se continuo così potrei provare qualcosa simile alla felicità.. almeno fino alla prossima abbuffata..
Oggi non è andata malissimo la giornata.

Colazione: aria

Pranzo: Qualche crocchetta di carne (circa 200 kcal )

Merenda: Granita ( non so quante kcal )

Cena: Un fettina di carne e una pizzetta ( circa 400 kcal, abbondando )

Totale: circa 500 kcal.

Farò di meglio, si.

D.A oggi.

Colazione: aria

Pranzo: aria

Merenda: Un panino piccolo e 1 arancia ( circa 300 kcal )

Cena: Un po' di pane e pomodori ( circa 70 kcal )

Totale: circa 370 kcal.



Baaaaaaah.

Basta.-.

Sono stanca.
Stanca di essere così grassa, della mia ciccia, di tutto.
A colzazione non mangio, a pranzo, con fatica, digiano.. il pomeriggio è una merda. Mi rovino tutto. Mangio come una vacca, e come se non bastasse non ho neanche il coraggio di mettermi a vomitare. Non è possibile.
Sto schlerando.
A volte mi sento stupida, a farmi tanti problemi per una cosa del genere, quando ci sono persone che stanno veramente male.
Non so, è come se tutto quello di cui ero sicura prima ora non ci fosse più. Ho una paura fottuta della prova costume. Paura anche di andare a spiaggia, temo che tutti mi guarderanno e penseranno: " ma quanto è grassa quella " oppure " quella ragazza in confronto alle sue amiche è una balena ". So che penseranno tutti questo quando andrò in spiaggia, in costume. Tra l'altro fra due settimane esatte mi iniziano gli esami, e quindi sono nervosa. Oggi ho iniziato a ripassare, ma alla fine non ho fatto gran che. Sono anche stanca del fatto che nessuno mi prenda sul serio quando parlo di me stessa. Quando dico che ho le gambe grosse o la pancetta. Tutti a dire che non è vero. Vorrei che per una volta mi dicessero la verità, senza problemi. Anche se probabilmente ci rimarrei male non importerebbe. Rifletterei su ciò che posso fare a riguardo.

Sto schlerando, davvero.

A stasera con il D.A.